• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
02:03 

Двадцать вторая. Невысказанное.

No pasaran
Ну привет, моя дорогая. Я не хочу говорить с тобой, ведь это никому из нас не интересно и все равно ни к чему не приведет. Но... дружба столь долгая и самоотверженная всегда оставляет след. Иногда мне очень хочется поговорить с тобой и объяснить сложившуюся ситуацию, ибо, тебе должно быть обидно и непонятно, да? Ну да. Должно. Быть. Вот только это не так. Зная подоплеку нашей дружбы (если это слово вообще сюда можно отнести) и твое к ней отношение, я прекрасно понимаю — тебе все равно. А потому я пишу это не тебе. Сюда. Чтобы расставить все точки над "i". Для себя самой. Ведь я все же человечна, пусть тебе на это трижды плевать.

А знаешь, я тебя почти простила за тот случай. Ну да, тот самый случай, который и послужил стартовым механизмом. Не понимаешь? Сейчас постараюсь объяснить.

Тебе же плевать, в принципе, всегда было. И на меня, и на дружбу эту самую. Лев мой дорогой, ты же эгоистка до мозга костей. Я всегда это знала и видела, но я же тебя так любила. Фу, давай без пошлостей. Как человека любила, понимаешь? Как че-ло-ве-ка. Потому и танцевала на этих граблях столько лет, красиво стукаясь лбом и набивая шишку за шишкой. А потом одна маленькая незаметная ситуация, одна короткая фраза изменили все. Так часто бывает, you know. Видишь ли, когда человек долгое время предлагает кому-то свою душу с широко распахнутыми объятиями, а ему столь же долгое время в эту самую душу плюют и отталкивают его всячески, рано или поздно человек сдастся. Опустит руки, пожмет плечами, скажет: "Ну нет, так нет" и пойдет дальше своей дорогой. Вот так и произошло.

— В общем, судя по всему, следует спросить:
реально считаешь, что в той группе написала я?
— Да

Одно вот это "да" — и внутри меня словно щелкнуло что-то. Вот и все твое отношение ко мне. Даже забавно немного теперь. Столько всего было, но вот. Дружба... А была ли она, эта дружба? С моей стороны — несомненно. А с твоей? Скажи, а что ты на самом деле все это время думала обо мне? С какой целью общалась? Что вообще все это время скрывалось в этой белокурой головке? Дорожила ли ты на самом деле хоть когда-то мной, этой... дружбой?

Теперь уже немного поздно, и я уже никогда не узнаю. Хотя я не стала бы задавать эти вопросы. Вдруг ответишь.

Это "да" было последней каплей. Крещендо всей той мути, всей той грязи, в которую ты меня столь регулярно окунала. Я отмылась. А ты? Проверь свои ладошки.

Знаешь, я не держу на тебя зла. Правда. Вообще. Это глупо. Я просто придумала себе, что я столь же дорога тебе, как и ты — мне. Придумала, что у нас связь, духооовная. Что мы понимаем/поддерживаем и все такое прочее друг друга. Такая вот радужная иллюзия. Хотя все оказалось в одностороннем порядке. Причем таком добровольном.

А у меня теперь все хорошо. Нет мути в общении с людьми. Двое моих мучительных взаимоотношений я разорвала — с тобой и с С. И все стало так чисто, так кристально, так хорошо. Нет мелочных обид и ссор, нет никаких тянущих на дно мыслей и чувств. А еще у меня на сердце весна. Маленькая новая жизнь. И новая любовь. Знаешь, любовь окрыляет. Столько новых сил и целей. Новых свершений. Я... по-своему счастлива.

И, знаешь, если бы ты захотела, если бы тебе это было бы хоть чуточку нужно, я бы возобновила общение с тобой. Правда. Не потому что очень хочу. Просто... ты-то осталась ни с чем. И мне даже как-то жаль. Я бы поддержала тебя.

Но как прежде уже ничего не будет. Это знай. Это точно. Потому что я откинула иллюзии. Привет, реальный мир.

@настроение: просветление

@темы: прошлое, ночь, мысли, весна, Маришка

14:56 

Двенадцатая. Отголоски прошлого.

No pasaran
В детстве я, как и всякий нормальный ребенок, обожала мультики. Одним из любимых у меня был мультфильм "Shaman king". Помнится, в то время его крутили по каналу Jetix и по СТС летом. Каждое лето я лелеяла мечту просмотреть его с первой до последней серии без пропусков. И каждое лето это мечта разбивалась вдребезги, так как моя дражайшая маман увозила меня "на море". И каждое лето примерно в одни и те же числа.

Анализируя сейчас свое детское восприятие данного мультфильма и свои воспоминания о нем, могу с удивлением заметить, что все, что я помню о нем, это главные герои, идут постоянные и битвы и ОН. ОН — это Зик (Хао). На него я еще будучи ребенком смотрела с восхищением. Тогда я особо не вдумывалась в смысл мультфильма: история персонажей, во имя чего все эти битвы, что нам пытаются донести. Мне было плевать. Яркие картинки и такой прекрасный мальчишка — это все, что меня интересовало.
И я никогда не понимала, как, ну КАК этот восхитительный персонаж мог проиграть. Для меня это было уму не постижимо.

Недавно я вспомнила об этом мультсериале и пересмотрела финальные серии. Зик в них превосходен, но ровно до того момента, как его начинают показывать отчаянным психопатом. В очередной раз пересмотрев падение моего любимца, я впала в мини-депрессию и в разговоре с братом пожаловалась ему на такую мировую несправедливость. На что он посоветовал мне прочитать мангу, пояснив, что там совершенно противоположный конец.

И я прочитала. Потратила на это где-то 3-4 дня. Ну, что тут скажешь... Детские ожидания наконец оправдались — Хао стал королем. И я даже попыталась постичь глубокий смысл произведения.
Но вот что курил автор сего творения, так и осталось для меня загадкой. Возможно, ту самую коноплю, что с завидным постоянством встречается на протяжении всего произведения.

Все же я в очередной раз, но теперь более твердо, убедилась, что аниме и манга не мое — как-то слишком мозговыносяще.

@музыка: Tokio Hotel — Hey you

@настроение: ровное

@темы: прошлое, о себе, ШК

15:30 

Четвертая. Питер.

No pasaran
"В Питер Ирка приехала ранним утренним поездом. Было даже не темно, а как-то сизо-сыро. В вокзальном динамике простуженно хрипел приветственный марш. Бесснежный сырой город показался Ирке похожим на размороженную курицу".


Когда-то я жила в Питере. Недолго, где-то около полугода.
Он запомнился мне серым, грязным, влажным и ветреным. Проживание в "городе на Неве" соскоблило с него всю ту позолоту, что старательно наносили множество прочитанных мною произведений, где он восхвалялся. В итоге, Питер больно щелкнул меня по oдеревеневшему от холода носу, и я вернулась назад, домой, в объятия теплой родной Москвы.
Москва меня встретила летом и пьянящей шальной неизвестностью.

Помнится, тогда я могла неделями пропадать на квартире у Маришки, моей любимой блондинки.
Маришка же страдала: пузан, который снимал ей эту самую квартиру, метался между женой с ребенком и Маришкой. Тогда было немало ночных мозговыносящих разговоров о ней, о нем, о его жене и далее в духе дурной бесконечности. Я ее не жалела. В конце концов, вся эта ситуация меня не радовала, и я ожидала, когда же наконец все это закончится, и он оставит Маришку в покое. В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет.

@настроение: ностальгическое

@темы: прошлое, о себе, Питер, Маришка

14:39 

Третья. Мысли, прошлое.

No pasaran
Только что дочитала последнюю страницу книги-истории "38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»".

Коротко перескажу:
Главная героиня — Настя — девушка 16 лет. И она в один момент решает похудеть.
В книге описываются 3 этапа.
1 этап. 154/50. Процесс похудения. Первая цель — 45 кг. Описание того, какими методами она достигает своего идеала.
2 этап. 154/38. Эйфория. Кости. Чувство легкости.
3 этап. Утрата силы воли, зажоры, слабые попытки что-либо предпринять. В конце концов, она доходит до 60 кг и это становится новой точкой отсчета похудения. Только теперь ее жизнь не зациклена на похудении, теперь она подходит к этому трезво. На конец написания книги вес и рост: 160/45.

К чему я, собственно, это все написала.
Дело в том, что во время прочтения начала третьего этапа я внезапно поймала себя на том, что все это было и со мной. Абсолютно. В точности. И продолжается и сейчас.
1 этап. 165/55
2 этап. 165/49-50. Это было невообразимо прекрасно. А потом я сломалась. Это было около трех-четырех лет назад.
3 этап, который у меня в режиме онлайн. 165/57.

С этим, черт возьми, надо что-то делать. Только я не смогу избавится от мании, как героиня книги. Нет. Я уже не умею жить по-другому. За всю проглоченную еду, за каждый кусочек я себя ругаю. Всегда. Каждый день. Я всегда думаю о количестве калорий. Я даже знаю сколько калорий в одной подушечке "Орбита".
Моя главная проблема, как и проблема героини в начале 3 этапа, заключается сейчас в том, что, ни смотря на все мысленные укоры, чувство от вращения к своему телу, ненависть, я не могу снова собраться, взять себя в руки и перестать есть. Я не могу снова наскрести на это силу воли.
Она смогла.
Надеюсь, смогу и я.

Даю сто тысячное обещание завтра начать.

@музыка: Fall Out Boy — The Phoenix

@темы: о себе, мысли, ТА, прошлое

Hiding Place

главная