Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночь (список заголовков)
02:03 

Двадцать вторая. Невысказанное.

No pasaran
Ну привет, моя дорогая. Я не хочу говорить с тобой, ведь это никому из нас не интересно и все равно ни к чему не приведет. Но... дружба столь долгая и самоотверженная всегда оставляет след. Иногда мне очень хочется поговорить с тобой и объяснить сложившуюся ситуацию, ибо, тебе должно быть обидно и непонятно, да? Ну да. Должно. Быть. Вот только это не так. Зная подоплеку нашей дружбы (если это слово вообще сюда можно отнести) и твое к ней отношение, я прекрасно понимаю — тебе все равно. А потому я пишу это не тебе. Сюда. Чтобы расставить все точки над "i". Для себя самой. Ведь я все же человечна, пусть тебе на это трижды плевать.

А знаешь, я тебя почти простила за тот случай. Ну да, тот самый случай, который и послужил стартовым механизмом. Не понимаешь? Сейчас постараюсь объяснить.

Тебе же плевать, в принципе, всегда было. И на меня, и на дружбу эту самую. Лев мой дорогой, ты же эгоистка до мозга костей. Я всегда это знала и видела, но я же тебя так любила. Фу, давай без пошлостей. Как человека любила, понимаешь? Как че-ло-ве-ка. Потому и танцевала на этих граблях столько лет, красиво стукаясь лбом и набивая шишку за шишкой. А потом одна маленькая незаметная ситуация, одна короткая фраза изменили все. Так часто бывает, you know. Видишь ли, когда человек долгое время предлагает кому-то свою душу с широко распахнутыми объятиями, а ему столь же долгое время в эту самую душу плюют и отталкивают его всячески, рано или поздно человек сдастся. Опустит руки, пожмет плечами, скажет: "Ну нет, так нет" и пойдет дальше своей дорогой. Вот так и произошло.

— В общем, судя по всему, следует спросить:
реально считаешь, что в той группе написала я?
— Да

Одно вот это "да" — и внутри меня словно щелкнуло что-то. Вот и все твое отношение ко мне. Даже забавно немного теперь. Столько всего было, но вот. Дружба... А была ли она, эта дружба? С моей стороны — несомненно. А с твоей? Скажи, а что ты на самом деле все это время думала обо мне? С какой целью общалась? Что вообще все это время скрывалось в этой белокурой головке? Дорожила ли ты на самом деле хоть когда-то мной, этой... дружбой?

Теперь уже немного поздно, и я уже никогда не узнаю. Хотя я не стала бы задавать эти вопросы. Вдруг ответишь.

Это "да" было последней каплей. Крещендо всей той мути, всей той грязи, в которую ты меня столь регулярно окунала. Я отмылась. А ты? Проверь свои ладошки.

Знаешь, я не держу на тебя зла. Правда. Вообще. Это глупо. Я просто придумала себе, что я столь же дорога тебе, как и ты — мне. Придумала, что у нас связь, духооовная. Что мы понимаем/поддерживаем и все такое прочее друг друга. Такая вот радужная иллюзия. Хотя все оказалось в одностороннем порядке. Причем таком добровольном.

А у меня теперь все хорошо. Нет мути в общении с людьми. Двое моих мучительных взаимоотношений я разорвала — с тобой и с С. И все стало так чисто, так кристально, так хорошо. Нет мелочных обид и ссор, нет никаких тянущих на дно мыслей и чувств. А еще у меня на сердце весна. Маленькая новая жизнь. И новая любовь. Знаешь, любовь окрыляет. Столько новых сил и целей. Новых свершений. Я... по-своему счастлива.

И, знаешь, если бы ты захотела, если бы тебе это было бы хоть чуточку нужно, я бы возобновила общение с тобой. Правда. Не потому что очень хочу. Просто... ты-то осталась ни с чем. И мне даже как-то жаль. Я бы поддержала тебя.

Но как прежде уже ничего не будет. Это знай. Это точно. Потому что я откинула иллюзии. Привет, реальный мир.

@настроение: просветление

@темы: прошлое, ночь, мысли, весна, Маришка

03:59 

Девятнадцатая. Блядство.

No pasaran
Я люблю клубы. Бываю в них редко, но метко. Обычно я хожу в клубы, когда во мне накапливается много стресса. Именно там я выплескиваю его из себя, получаю разрядку. В танце. В алкоголе. В гребаной похоти.

В клубах я, обычно, веду себя как представительница типичнейших девушек-разводил или девушек-"динамо". Я вполне благосклонно позволяю увлечь себя в танец, погладить меня по спинке и ниже, поцеловать в шейку... Далее я, обычно, слегка опустив пушистые ресницы и добавив страсти во взгляд, либо говорю, что мне жарко, либо напрямую говорю, что мне хотелось бы выпить. Само собой, молодой человек, рука которого в данный момент находится, хорошо, если на пояснице, а то и на моей шикарной заднице, не может мне отказать и послушно идет к барной стойке, покупать мне коктейль.
Затем я стою, потягивая прохладную слабоалкогольную (а иногда и очень даже алкогольную) жидкость через трубочку, а он тем временем обнимает меня за талию и шепчет мне на ухо всякую чушь. Я его совершенно не слушаю, но, тем не менее, послушно киваю и смеюсь, время от времени вставляя общие фразы.
Затем мы снова будем танцевать, он будет прижимать меня к себе все крепче и скользить по мне руками все настойчивее. А мои движения будут становится все более блядскими. В один момент он не выдержит и зашепчет мне на ухо о том, как сильно он меня хочет. А я лишь тонко улыбнусь и скажу: "Я знаю". Конечно, ведь его стояк упирается прямо в мой животик. И даже через джинсы. Но мне плевать на это. Это всего лишь танец, всего лишь флирт. А он это будет чувствовать. И это только еще больше будет заводить его. Но ночь коротка, и он не один в этом клубе. Рано или поздно я выпутаюсь из его объятий, отойду "на минутку". После зайду в туалет и буду долгую минуту всматриваться в свои пьяные блядски накрашенные глаза. Оправлю платье, попытаюсь пригладить растрепанные волосы. А еще через пару минут он увидит меня уже с другим.

А иногда меня просто вылавливают на танцполе и утягивают в зону VIP, на мягкие кожаные диванчики. Я не забываю вовремя цапнуть за руку свою подругу, и вот мы уже с ней вдвоем сидим в окружении незнакомых мужчин. Через пару минут она уже обязательно запреметит себе кого-нибудь и будет сосаться с ним. Я же буду восседать на коленях мужчины, который меня сюда посадил, и уже через пять минут его имя совершенно вылетит у меня из головы. А может я буду сидеть рядом с ним, по-хозяйски закинув на него свои стройные ножки. Далее я потыкаю пальчиком в меню или предоставлю выбор ему, и вскоре мне принесут коктейль, непременно затейливо украшенный ломтиком чего-нибудь. Я буду пить и не думать совершенно ни о чем, а он будет гладить мои колени и шептать мне на ухо, какая я удивительная и особенная. Его слова не тронут меня ни на минуту, и он это будет знать. Но ведь перед его глазами сидит моя подруга, слившаяся в поцелуе с кем-нибудь из его знакомых. В один момент я просто прямо скажу ему, усмехаясь, что я не целуюсь. Ни с кем. Никогда. На них всегда это действует как красная тряпка на быка. Они это воспринимают как вызов. Ну а я всегда остаюсь непреклонна и лишь смеюсь над их попытками.

@музыка: Roger Shah & Signum – Ancient world (Roger Shah Long Haul Flight)

@настроение: ностальгически-похуистическое

@темы: обо всем, о себе, ночь

02:54 

Восемнадцатая. Разница.

No pasaran
— Видишь ли, в чем разница между мной и им... Если ему задать вопрос "Как дела?", он ответит: "Плохо. Простыл, нос совсем не дышит". А я на этот же вопрос при таких же обстоятельствах отвечу: "Прекрасно, не считая заложенного носа)" С виду разница не такая уж большая, но на деле колоссальная. Сразу видно, кто из нас как подходит к проблемам и жизни в целом.

Из невысказанного в разговорчиках с Кэти

@темы: обо всем, ночь, Кэти, ролевые

02:02 

Пятнадцатая. Метания.

No pasaran
Ну что ж...

Заняться подведением итогов года? Думаю, не стоит. Перечислить новогодние подарки? О, право же, это было бы слишком позитивно, что не вяжется с общей концепцией моего дневника. Да и нечего перечислять: не было никаких подарков. Рассказать о праздничном застолье? О нем мне решительно нечего сказать.

На самом деле, я пишу сейчас сюда без особой цели. Просто мне... неуютно, что ли. Как-то сердце не на месте. Мечусь по квартире, не зная, за что ухватиться. Интересно, это ночь так на меня действует? Или я просто ненормальная?

Я хочу на встречу "ОФ". А ближайшую нужно ждать до весны. Это грустно.

Что мне делать? Хочется сесть в уголок и тихонько взвыть. Но это было бы слишком малодушно для меня. Хочу курить, очень хочу курить, но я сейчас не одна дома.

Я написала на форуме новогоднее поздравление. А теперь сокрушаюсь. Думаю, что зря написала. Выставила себя дурочкой. Черт, как же все непросто.

Или может наоборот? Все как раз очень просто, но я, как всегда, все усложняю? Может, мне просто не хватает... любви?..

...Боже, какая сентиментальная чушь.

@музыка: тишина

@настроение: в растерянности

@темы: мысли, ночь

03:26 

Четырнадцатая. Когда вырастают крылья.

No pasaran
А у вас когда-нибудь было такое
Чтобы от пары строчек
На светящемся экране
От совершенно незнакомого человека
Которого вы никогда в жизни не видели
И не увидите
И даже не знаете, какого он пола
Пела душа?
Такое
Что от этих пары строчек
Да что там строчек
Слов
Улыбка до ушей
И счастье-счастье?..


А у меня вот сегодня такое было. Да и сейчас еще отголосок этих ярких эмоций сжимает сердце.

Я говорила, что я уже больше месяца участвую в одной ролевой? И что она по "Shaman king"? Если говорила, то повторюсь, так и быть.

Помните же мой двенадцатый пост? Я там писала об этом произведении и моем к нему отношении. И особенно о моем отношении к одному из героев данного произведения...

У нас на форуме достаточно много активных игроков. И очень хороших. И, конечно же, все самые знаковые роли (Хао, Йо, Рен, Анна, Дева, кто там еще такой?..) заняты. И очень хорошим игроками.
Лично я на канонного персонажа не нацелевалась изначально. Дело в том, что мужские роли меня отыгрывать не прельщает, а женских персонажей, импонирующих мне, там просто нет. Остается только неканон. Создала, что уж. Худо-бедно, но создала.

Об официальной части ролевой говорить не буду. Речь о флуде. Ну да, я вообще подобные темы люблю, а потому во флуде зависаю частенько. Главное, чтоб было с кем. Там у нас много забавных тем и местных приколов, которые поймут только форумчане. Одна из них, например, гарем Хао. Ну а что?
Каждый женский персонаж теперь туда активно приглашается Королем. Меня он тоже поначалу спросил. И я сразу же ответила: "Конечно". Я подобные фишки люблю, да. Кстати, как выяснилось, все остальные предпочитают отказываться и ломаться. Наивные. Как будто их мнение учитывается.

Поначалу я себя вела в отношении действий с Хао оч-чень сдержано. Ни-боже-мой коснуться его лишний раз. А сейчас вот дурковать начала. А что? Имею право и побаловаться :)

И, возвращаясь к первым строчкам, поста... Сегодня состоялась такая переписка:

— Древнее Зло снова с вами! *страшным голосом на весь флуд*
Можете любить и преклоняться)))
— Господиииин *запрыгивает на ручки и радостно урчит-мурчит*
— *расщедрился, поцеловал в нос, опустил на пол*

...И вот от этой горстки слов я окрыленная летала по квартире. Глупо? Возможно. Но счастье в тот момент просто зашкаливало.

@музыка: блаженная тишина

@настроение: душевный подъем

@темы: ШК, ночь, ролевые

03:46 

Тринадцатая. <Символичненько>

No pasaran
Matte une dernière fois mon derrière,
Il est à côté de mes valises.


В своей четвертой теме я писала про Питер и Маришку. Там же я написала такую фразу: "В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет".

О, да! Время показало! В четверг я удалила ее из друзей в вк. И как-то даже особо не мучаясь. Так странно. Перед этим у нас с ней состоялся короткий диалог. Знаете, вроде бы все так же, как и в прошлые разы: ее похуистичные ответы и электронные улыбочки. Только мое отношение к этому поменялось. В конце концов, я задала ей решающий все для меня вопрос. Она ответила, и я тут же ее удалила. Вот так просто и молча, без предупреждения и объявления войны.

Перед этим я скидывала нашу переписку другой моей подруге — Пиявочке. Она наша общая подруга. Была. Ибо за дня этак два до меня удалила Маришку из друзей. Почему — история долгая, да и не суть. Пиявочка, конечно же, деланно поужасалась, изрекла пару типичных для нее фраз, вроде: "Она не знает ценности дружбы", "Он её очень изменил" и коронное "Вспомнит еще". Под словом "он" подразумевался маришкин пузан. Их историю я, может, упомяну подробнее позднее. Сейчас не хочу.

На самом деле, Пиявочка очень ошибается, говоря "он ее очень изменил". Это не так. Маришка всю жизнь была такой: для нее на первом месте всегда только она, она, еще раз она и мужики. И я это всегда знала. И не раз рыдала из-за ее поступков по отношению ко мне, из-за ее поведения. Рыдала, ссорилась, прекращала с ней на какое-то время общение и... всегда шла мириться первой. Может отчасти потому, что в некоторых ссорах и я была виновата. Но по большей части потому, что очень-очень любила ее. Как человека, как подругу. Мне было очень больно без нее. Меня ломало. И я ломалась и шла "на мировую" с ней. Но сейчас что-то внутри меня сказало — всё. Хватит. Баста.

Нет, в принципе, если она предпримет попытку помириться со мной, я ее прощу. Допущу назад в свою жизнь. Но уже не как прежде, это точно. Настолько близки мы уже не будем.

Вот так, мальчики-девочки. Жизнь, все же, удивительная штука.

@музыка: Stromae — Tous Les Mêmes

@настроение: неопределенное

@темы: Маришка, ночь, о себе

Hiding Place

главная