Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

На небе только и разговоров, что о море и о закате.
Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

Первая

No pasaran
Кхм. Что ж. Раз уж это первая запись здесь, то, думаю, стоит рассказать в ней немного о себе.

Холли (настоящее имя не назову). 23 года. Филолог. Окончила МПГУ.
Живу в Москве. С Котом.
Вообще сангвиник, но осенью зачастую впадаю в депрессию. Впрочем, я такая не одна.
Работаю и даже по специальности.
Меломан. Кофеман. Диетоман. Нет, не ЗОЖ.
Много читаю, пью и курю. Собственно, так обычно проходят мои осенние вечера: книга, кофе, никотин.

На этом пока все. Ну как бы вэлкам.

@музыка: Грув

@настроение: осеннее

@темы: вечер, о себе

11:20 

Шестнадцатая. Совпаденьице.

No pasaran
Знаете, что я только что заметила? О, это занятно, правда.

Первого декабря я опубликовала запись «Сотни». Если кратко, в ней говорилось об уникальности каждого человека. И закончила я эту запись такой фразой: "А потому сто раз подумайте, рвать с человеком отношения или нет". И ровно 20 дней спустя появилась запись о том, что я вычеркнула из своей жизни Маришку, человека, с которым я дружила на протяжении пяти лет. Человека, который был мне самым близким и любимым (за исключением, конечно же, моей прекрасной маман. Хотя, стоит признать, бывали периоды, когда она мне была даже ближе маман!).

Жалею ли я об этом поступке? Нет. Я считаю, что поступила правильно.

С той поры от нее не было ни слуху, ни духу. Хотя нет, вру. 30 декабря я внезапно решила поискать, не появился ли в сети мультфильм "Как приручить дракона 2" в должном качестве. Мультфильм нашла и, конечно же, сразу вспомнила о Маришке.

Дело в том, что Маришка ужасно непросвещенная во многих вещах, которые для остальных людей очевидны и известны, как "дважды два — четыре". К примеру, она не сразу вам ответит на вопрос: "Были ли лично знакомы Клеопатра и Наполеон?" Да, она не знает точно, жили эти люди в одну или разные эпохи. Wonderful, isn't it?

Но это я отвлеклась, простите. Так вот, у нас с ней было нечто вроде традиции. Я частенько показывала ей фильмы и мультфильмы. Те, которые она была обязана, по моему скромному мнению, посмотреть. Я знала ее вкус, а потому и произведения я ей показывала не все подряд, а те, что ей непременно должны были понравится. Одним из таких произведений стал мультфильм "Как приручить дракона". Я показала ей его летом. Просто как раз в то время в кинотеатрах крутили вторую часть сего мультфильма, я была под впечатлением и загорелась идеей показать и Маришке его.

Первую часть я успешно нашла и показала ей. А вот со второй возникли проблемы. В кинотеатрах на тот момент прокат уже кончился, а в интернете были только пиратские версии. А мы же с Маришкой дамы привередливые. Нам HD подавай, ага. В общем, решили отложить просмотр второй части до лучших времен.

И (вспоминаем теперь, с чего я начала) 30 декабря я нашла этот мультфильм в хорошем качестве. Скинула ей в whatsapp ссылку. Она ответила: "Спасибо". Вроде бы, ничего особенного, если бы не одно "но". В конце предложения она поставила точку. Это важный нюанс. Надо знать Маришку: точки в интернет-переписке она ставит только тогда, когда хочет показать, что она смертельно обижена. Я решила показать, что тоже не намерена с ней сюсюкать, и написала ей еще одно сообщение, просто чтобы поставить эту гребаную точку в конце. Я знала, что она обратит на это внимание, да. И я не придумала ничего умнее, как написать: "Скажешь потом, как тебе".

Теперь я понимаю, что она наверняка решила, дескать, это была моя попытка помириться с ней. Как глупо и смешно. Нелепая вышла ситуация. Что ж, приступами глупости подвержена и я.

@музыка: тишина

@настроение: сонное

@темы: Маришка, о себе, обо всем, утро

13:05 

Семнадцатая. Кофе, вдохновение и уют.

No pasaran
Я люблю "данкин донатс". Их кофейни всегда безумно уютные.

Я могу часами сидеть там, грея руки об нежно любимый мною карамельно-ореховый латте, щедро сдобренный корицей, и уткнувшись в тетрадь. Кутаясь в теплую шаль, накинутую на плечи. Нередко я и вовсе разуваюсь и залезаю в кресло с ногами, укрывшись все той же шалью, вскусно-коричневого цвета. Так по-домашнему.

Именно в "данкин" на меня частенько накатывает вдохновение.

Чаще всего меня можно встретить в кофейне на Марьиной роще. Там я сижу в уже давно облюбованном мною коричневом кресле и строчу что-нибудь в свою голубую тетрадь, с обложки которой взирает смешной пингвин в шапочке и шарфике. На столе в этот момент лежат спутанные наушники. А от телефона тянется провод, подключенный к розетке, ведь я обычно сижу там не один час.

Периодически я отрываюсь и пустым взглядом окидываю зал. Пустым, потому что мысли мои в этот момент находятся черте где. А после снова ныряю в тетрадь, выписывая строчку за строчкой, путаясь в водовороте мыслей, образов. Вычленяя из них суть. Предложение за предложением я составляю свои рассказы, подкрепляя свою музу уже изрядно остывшим кофе.

Именно так я провожу свободные осенне-зимние дни.

@музыка: Fall Out Boy — Centuries

@настроение: возвышенное

@темы: о себе, осень

02:54 

Восемнадцатая. Разница.

No pasaran
— Видишь ли, в чем разница между мной и им... Если ему задать вопрос "Как дела?", он ответит: "Плохо. Простыл, нос совсем не дышит". А я на этот же вопрос при таких же обстоятельствах отвечу: "Прекрасно, не считая заложенного носа)" С виду разница не такая уж большая, но на деле колоссальная. Сразу видно, кто из нас как подходит к проблемам и жизни в целом.

Из невысказанного в разговорчиках с Кэти

@темы: обо всем, ночь, Кэти, ролевые

03:59 

Девятнадцатая. Блядство.

No pasaran
Я люблю клубы. Бываю в них редко, но метко. Обычно я хожу в клубы, когда во мне накапливается много стресса. Именно там я выплескиваю его из себя, получаю разрядку. В танце. В алкоголе. В гребаной похоти.

В клубах я, обычно, веду себя как представительница типичнейших девушек-разводил или девушек-"динамо". Я вполне благосклонно позволяю увлечь себя в танец, погладить меня по спинке и ниже, поцеловать в шейку... Далее я, обычно, слегка опустив пушистые ресницы и добавив страсти во взгляд, либо говорю, что мне жарко, либо напрямую говорю, что мне хотелось бы выпить. Само собой, молодой человек, рука которого в данный момент находится, хорошо, если на пояснице, а то и на моей шикарной заднице, не может мне отказать и послушно идет к барной стойке, покупать мне коктейль.
Затем я стою, потягивая прохладную слабоалкогольную (а иногда и очень даже алкогольную) жидкость через трубочку, а он тем временем обнимает меня за талию и шепчет мне на ухо всякую чушь. Я его совершенно не слушаю, но, тем не менее, послушно киваю и смеюсь, время от времени вставляя общие фразы.
Затем мы снова будем танцевать, он будет прижимать меня к себе все крепче и скользить по мне руками все настойчивее. А мои движения будут становится все более блядскими. В один момент он не выдержит и зашепчет мне на ухо о том, как сильно он меня хочет. А я лишь тонко улыбнусь и скажу: "Я знаю". Конечно, ведь его стояк упирается прямо в мой животик. И даже через джинсы. Но мне плевать на это. Это всего лишь танец, всего лишь флирт. А он это будет чувствовать. И это только еще больше будет заводить его. Но ночь коротка, и он не один в этом клубе. Рано или поздно я выпутаюсь из его объятий, отойду "на минутку". После зайду в туалет и буду долгую минуту всматриваться в свои пьяные блядски накрашенные глаза. Оправлю платье, попытаюсь пригладить растрепанные волосы. А еще через пару минут он увидит меня уже с другим.

А иногда меня просто вылавливают на танцполе и утягивают в зону VIP, на мягкие кожаные диванчики. Я не забываю вовремя цапнуть за руку свою подругу, и вот мы уже с ней вдвоем сидим в окружении незнакомых мужчин. Через пару минут она уже обязательно запреметит себе кого-нибудь и будет сосаться с ним. Я же буду восседать на коленях мужчины, который меня сюда посадил, и уже через пять минут его имя совершенно вылетит у меня из головы. А может я буду сидеть рядом с ним, по-хозяйски закинув на него свои стройные ножки. Далее я потыкаю пальчиком в меню или предоставлю выбор ему, и вскоре мне принесут коктейль, непременно затейливо украшенный ломтиком чего-нибудь. Я буду пить и не думать совершенно ни о чем, а он будет гладить мои колени и шептать мне на ухо, какая я удивительная и особенная. Его слова не тронут меня ни на минуту, и он это будет знать. Но ведь перед его глазами сидит моя подруга, слившаяся в поцелуе с кем-нибудь из его знакомых. В один момент я просто прямо скажу ему, усмехаясь, что я не целуюсь. Ни с кем. Никогда. На них всегда это действует как красная тряпка на быка. Они это воспринимают как вызов. Ну а я всегда остаюсь непреклонна и лишь смеюсь над их попытками.

@музыка: Roger Shah & Signum – Ancient world (Roger Shah Long Haul Flight)

@настроение: ностальгически-похуистическое

@темы: обо всем, о себе, ночь

12:13 

Двадцать четвертая. "Жалко у пчелки" (с)

No pasaran
Когда-то я показала Кэти клип Placebo на песню "Meds", сказав перед началом просмотра: «Да он просто заснял свой приход».

После просмотра она сказала: «А мне его жалко. Представляешь, чувствовать такое...»

Жалко? Серьезно? А мне вот не жалко. Совсем. Мне вообще не жалко наркоманов. Это не значит, что я их презираю или еще что-то в таком духе — ничего подобного. Для меня вообще наркозависимость не является таким уж серьезным критерием. Просто наркотики — это осознанный выбор каждого. Добровольный. Ну да, везде есть свои исключения, но я сейчас не рассматриваю случаи с насильным подсаживанием кого-либо, я сейчас говорю об обычных наркоманах, коих большинство.
И даже более того — чтобы подсесть на наркотики нужно еще потрудиться. Во-первых, их нужно найти. Все-таки это не та вещь, что продается в каждом магазине наравне с тем же алкоголем, к примеру. Во-вторых, это довольно недешевое удовольствие. Думаю, вы поняли мою мысль. Случайно попробовать и подсесть — это практически из области фантастики.

Повторюсь: это. добровольный. выбор. А потому мне их не жаль. Абсолютно.

@музыка: Торба-на-круче — Одиночество звонит

@настроение: размышлизмы

@темы: наблюдения, мысли, Кэти, Placebo

12:43 

Двадцатая. "Want you so bad I can taste it"

No pasaran
Baby, did you forget to take your meds?

Ребятаа... Я пропала. Совсем.

На этот раз Брайан. Брайан Молко. Чертов фрик, бисексуал и наркоман. Да, я умею выбирать.

Все. Влюбилась с головой, бесповоротно и окончательно, недели на две минимум.

Сейчас сижу в любом DD, рисую Сову, а в голове все мысли только о нем, а в наушниках его песни. Особенно одна. Exit Wounds. Вот прямо на репит и захлебываться в истерике. Да, она словно создана для этого.

Или вот Meds. Разогнаться на скоростях и ее на репит. Я бы повесилась, точно. Или наглоталась бы этих самых "мидс".

Почему я всегда влюбляюсь в обдолбанных фриков с суицидальными настроениями, которые годятся мне в отцы?..

Жди меня летом на концерте, Брайан. Я приду — тонкая, невесомая, с зелеными глазами и неестественно большими зрачками.

@музыка: Placebo — Exit Wounds

@настроение: болезненная одержимость

@темы: о себе, мысли, Placebo

13:04 

Двадцать первая. Meds.

No pasaran
Хочу целоваться с ним до одури. Таять в его в руках. Закидываться мескалином и глотать ром из горла. Плакать под его песни, надрывно, взахлеб. Засыпать в одной постели под утро. И ночи чтоб жарко-жесткие.
Сумасшествие.

@темы: мысли, Placebo

02:03 

Двадцать вторая. Невысказанное.

No pasaran
Ну привет, моя дорогая. Я не хочу говорить с тобой, ведь это никому из нас не интересно и все равно ни к чему не приведет. Но... дружба столь долгая и самоотверженная всегда оставляет след. Иногда мне очень хочется поговорить с тобой и объяснить сложившуюся ситуацию, ибо, тебе должно быть обидно и непонятно, да? Ну да. Должно. Быть. Вот только это не так. Зная подоплеку нашей дружбы (если это слово вообще сюда можно отнести) и твое к ней отношение, я прекрасно понимаю — тебе все равно. А потому я пишу это не тебе. Сюда. Чтобы расставить все точки над "i". Для себя самой. Ведь я все же человечна, пусть тебе на это трижды плевать.

А знаешь, я тебя почти простила за тот случай. Ну да, тот самый случай, который и послужил стартовым механизмом. Не понимаешь? Сейчас постараюсь объяснить.

Тебе же плевать, в принципе, всегда было. И на меня, и на дружбу эту самую. Лев мой дорогой, ты же эгоистка до мозга костей. Я всегда это знала и видела, но я же тебя так любила. Фу, давай без пошлостей. Как человека любила, понимаешь? Как че-ло-ве-ка. Потому и танцевала на этих граблях столько лет, красиво стукаясь лбом и набивая шишку за шишкой. А потом одна маленькая незаметная ситуация, одна короткая фраза изменили все. Так часто бывает, you know. Видишь ли, когда человек долгое время предлагает кому-то свою душу с широко распахнутыми объятиями, а ему столь же долгое время в эту самую душу плюют и отталкивают его всячески, рано или поздно человек сдастся. Опустит руки, пожмет плечами, скажет: "Ну нет, так нет" и пойдет дальше своей дорогой. Вот так и произошло.

— В общем, судя по всему, следует спросить:
реально считаешь, что в той группе написала я?
— Да

Одно вот это "да" — и внутри меня словно щелкнуло что-то. Вот и все твое отношение ко мне. Даже забавно немного теперь. Столько всего было, но вот. Дружба... А была ли она, эта дружба? С моей стороны — несомненно. А с твоей? Скажи, а что ты на самом деле все это время думала обо мне? С какой целью общалась? Что вообще все это время скрывалось в этой белокурой головке? Дорожила ли ты на самом деле хоть когда-то мной, этой... дружбой?

Теперь уже немного поздно, и я уже никогда не узнаю. Хотя я не стала бы задавать эти вопросы. Вдруг ответишь.

Это "да" было последней каплей. Крещендо всей той мути, всей той грязи, в которую ты меня столь регулярно окунала. Я отмылась. А ты? Проверь свои ладошки.

Знаешь, я не держу на тебя зла. Правда. Вообще. Это глупо. Я просто придумала себе, что я столь же дорога тебе, как и ты — мне. Придумала, что у нас связь, духооовная. Что мы понимаем/поддерживаем и все такое прочее друг друга. Такая вот радужная иллюзия. Хотя все оказалось в одностороннем порядке. Причем таком добровольном.

А у меня теперь все хорошо. Нет мути в общении с людьми. Двое моих мучительных взаимоотношений я разорвала — с тобой и с С. И все стало так чисто, так кристально, так хорошо. Нет мелочных обид и ссор, нет никаких тянущих на дно мыслей и чувств. А еще у меня на сердце весна. Маленькая новая жизнь. И новая любовь. Знаешь, любовь окрыляет. Столько новых сил и целей. Новых свершений. Я... по-своему счастлива.

И, знаешь, если бы ты захотела, если бы тебе это было бы хоть чуточку нужно, я бы возобновила общение с тобой. Правда. Не потому что очень хочу. Просто... ты-то осталась ни с чем. И мне даже как-то жаль. Я бы поддержала тебя.

Но как прежде уже ничего не будет. Это знай. Это точно. Потому что я откинула иллюзии. Привет, реальный мир.

@настроение: просветление

@темы: прошлое, ночь, мысли, весна, Маришка

14:16 

Двадцать пятая. Милости.

No pasaran
— Я танцевала на барной стойке в том клубе и думала о тебе.
— Ты думала обо мне, будучи в состоянии наркотического и алкогольного опьянения? О, боже, это так трогательно, я же сейчас расплачусь.
Разговорчики со Светой

@темы: весна, обо всем

21:35 

Двадцать шестая. Привет.

No pasaran
То чувство, когда хочется рыдать, раздирая кожу ногтями. Царапать себя в кровь. Оставляя полосы. Шрамы. Хочется причинять себе боль физическую. Чтобы хоть немного заглушить боль душевную.
Все это так старо. Избито. Мейнстримно. Но от этого не менее больно.
Я прыгаю с грабель на грабли.
Привет, Билл. Привет, Брайан.

@музыка: Placebo — I know

@настроение: просто хочется умереть

@темы: страдашки, мысли, вечер, Placebo

20:33 

Двадцать седьмая. Недостаточно.

No pasaran
Все мои беды из-за моей внешности. Из-за того, что вес слишком огромный, а ноги недостаточно тонкие. Нос слишком большой, а глаза недостаточно зеленые. Волосы недостаточно темные или недостаточно светлые, недостаточно длинные и недостаточно густые. Ресницы недостаточно длинные. Кожа недостаточно гладкая и недостаточно бледная. Рост слишком высокий или слишком низкий. Недостаточно хрупкости. Недостаточно легкости. Все не так и все не то. Кому вообще нужно такое чудовище? Как раковая опухоль на теле общества. Вырежете меня. Вырежете.

@настроение: апогей тоски и уныния

@темы: хандра, о себе, мысли, вечер

10:09 

Двадцать девятая. Обо всем и ни о чем.

No pasaran
Привет, привет.

Сколько меня здесь не было? Два месяца? Чуть больше?

А в жизни легкие изменения. Проблемы дома. Непонятности в личной жизни. Или, точнее, в ее отсутствии. Новые знакомства. Новые тусовки. Новые люди. Новые встречи.

Считаю дни до концерта. Осталось всего лишь десять. Мне кажется, я уже готова их крестами вырезать на собственной коже. Как же близко. Как же долго. Как же существовать после? "А есть ли жизнь после 4-го числа? после встречи с Молко?" (с)

Мне плохо, больно и одновременно никак. Сосущая пустота и волны паники.

"Кто виноват и что делать?" (с)

@темы: о себе, мысли, лето, Placebo

17:22 

Тридцатая. Немножко предательства.

No pasaran
Я писала: "Жди меня летом на концерте, Брайан. Я приду — тонкая, невесомая, с зелеными глазами и неестественно большими зрачками".

Брайан дождался. Лето пришло. Я пришла. И вместо прекрасного невесомого создания перед его взором предстала я — располневшая, раскрасневшаяся, с заплаканными глазами, размазанными тенями, с массивными ляжками и пухлыми ручками, которыми я весь вечер размахивала у него под носом.

Брайан дождался. А я его подвела. И себя подвела.

Не похудела, не взяла афтограф, ни с кем не сфоткалась.

Боже, дайте мне второй шанс, я исправлюсь, правда.

@темы: Placebo, мысли

02:02 

Пятнадцатая. Метания.

No pasaran
Ну что ж...

Заняться подведением итогов года? Думаю, не стоит. Перечислить новогодние подарки? О, право же, это было бы слишком позитивно, что не вяжется с общей концепцией моего дневника. Да и нечего перечислять: не было никаких подарков. Рассказать о праздничном застолье? О нем мне решительно нечего сказать.

На самом деле, я пишу сейчас сюда без особой цели. Просто мне... неуютно, что ли. Как-то сердце не на месте. Мечусь по квартире, не зная, за что ухватиться. Интересно, это ночь так на меня действует? Или я просто ненормальная?

Я хочу на встречу "ОФ". А ближайшую нужно ждать до весны. Это грустно.

Что мне делать? Хочется сесть в уголок и тихонько взвыть. Но это было бы слишком малодушно для меня. Хочу курить, очень хочу курить, но я сейчас не одна дома.

Я написала на форуме новогоднее поздравление. А теперь сокрушаюсь. Думаю, что зря написала. Выставила себя дурочкой. Черт, как же все непросто.

Или может наоборот? Все как раз очень просто, но я, как всегда, все усложняю? Может, мне просто не хватает... любви?..

...Боже, какая сентиментальная чушь.

@музыка: тишина

@настроение: в растерянности

@темы: мысли, ночь

14:56 

Двенадцатая. Отголоски прошлого.

No pasaran
В детстве я, как и всякий нормальный ребенок, обожала мультики. Одним из любимых у меня был мультфильм "Shaman king". Помнится, в то время его крутили по каналу Jetix и по СТС летом. Каждое лето я лелеяла мечту просмотреть его с первой до последней серии без пропусков. И каждое лето это мечта разбивалась вдребезги, так как моя дражайшая маман увозила меня "на море". И каждое лето примерно в одни и те же числа.

Анализируя сейчас свое детское восприятие данного мультфильма и свои воспоминания о нем, могу с удивлением заметить, что все, что я помню о нем, это главные герои, идут постоянные и битвы и ОН. ОН — это Зик (Хао). На него я еще будучи ребенком смотрела с восхищением. Тогда я особо не вдумывалась в смысл мультфильма: история персонажей, во имя чего все эти битвы, что нам пытаются донести. Мне было плевать. Яркие картинки и такой прекрасный мальчишка — это все, что меня интересовало.
И я никогда не понимала, как, ну КАК этот восхитительный персонаж мог проиграть. Для меня это было уму не постижимо.

Недавно я вспомнила об этом мультсериале и пересмотрела финальные серии. Зик в них превосходен, но ровно до того момента, как его начинают показывать отчаянным психопатом. В очередной раз пересмотрев падение моего любимца, я впала в мини-депрессию и в разговоре с братом пожаловалась ему на такую мировую несправедливость. На что он посоветовал мне прочитать мангу, пояснив, что там совершенно противоположный конец.

И я прочитала. Потратила на это где-то 3-4 дня. Ну, что тут скажешь... Детские ожидания наконец оправдались — Хао стал королем. И я даже попыталась постичь глубокий смысл произведения.
Но вот что курил автор сего творения, так и осталось для меня загадкой. Возможно, ту самую коноплю, что с завидным постоянством встречается на протяжении всего произведения.

Все же я в очередной раз, но теперь более твердо, убедилась, что аниме и манга не мое — как-то слишком мозговыносяще.

@музыка: Tokio Hotel — Hey you

@настроение: ровное

@темы: прошлое, о себе, ШК

16:52 

Шестая. Ром, вишня и весы.

No pasaran
Сегодня я ночевала у младшей сестры Маришки — Кэт.
Кэти живет в 6 минутах хотьбы от меня. Ровно 2 песни на дорогу.

Мы сидели втроем: я, Кэт и наша общая подруга. Кэт и эта подруга ровесницы, они обе младше меня на 5 лет.
У них меня ждали два набора роллов и соки. Я же принесла полбутылки светлого баккарди. Конечно, даже в состоянии алкогольного опьянения, я не переставала высчитывать калории каждого кусочка, что попадает в мой рот. А потому съела не больше 6 роллов, 3 из которых — с огурцом.

Мы много ржали и курили. Вспоминали школьные годы. Ближе к утру начали загоняться на тему астрологии, соционики и типов темперамента. Ну да, типичные пьяные разговоры.

А после, лежа в одной постели с Кэт, я рассказала ей про свои проблемы с едой и весом. Я рассказала, что я булимичка. Я рассказала про свои компульсивные переедания. Я рассказала ей про свою истерику, которая случилась со мной, когда я в 9 классе увидела страшную цифру 56 на школьных весах. Я рассказала про то, что я корю себя за каждую съеденную мной крошку. И каждые пять минут своего рассказа я повторяла фразу: "Это так страшно".
Кэти была шокирована. А я не знаю, правильно ли я сделала, что все это рассказала ей.
Проснулась я абсолютно разбитой.

И, конечно же, придя домой я первым делом встала на весы.

@темы: пьянь, о себе, ТА, Кэти

03:26 

Четырнадцатая. Когда вырастают крылья.

No pasaran
А у вас когда-нибудь было такое
Чтобы от пары строчек
На светящемся экране
От совершенно незнакомого человека
Которого вы никогда в жизни не видели
И не увидите
И даже не знаете, какого он пола
Пела душа?
Такое
Что от этих пары строчек
Да что там строчек
Слов
Улыбка до ушей
И счастье-счастье?..


А у меня вот сегодня такое было. Да и сейчас еще отголосок этих ярких эмоций сжимает сердце.

Я говорила, что я уже больше месяца участвую в одной ролевой? И что она по "Shaman king"? Если говорила, то повторюсь, так и быть.

Помните же мой двенадцатый пост? Я там писала об этом произведении и моем к нему отношении. И особенно о моем отношении к одному из героев данного произведения...

У нас на форуме достаточно много активных игроков. И очень хороших. И, конечно же, все самые знаковые роли (Хао, Йо, Рен, Анна, Дева, кто там еще такой?..) заняты. И очень хорошим игроками.
Лично я на канонного персонажа не нацелевалась изначально. Дело в том, что мужские роли меня отыгрывать не прельщает, а женских персонажей, импонирующих мне, там просто нет. Остается только неканон. Создала, что уж. Худо-бедно, но создала.

Об официальной части ролевой говорить не буду. Речь о флуде. Ну да, я вообще подобные темы люблю, а потому во флуде зависаю частенько. Главное, чтоб было с кем. Там у нас много забавных тем и местных приколов, которые поймут только форумчане. Одна из них, например, гарем Хао. Ну а что?
Каждый женский персонаж теперь туда активно приглашается Королем. Меня он тоже поначалу спросил. И я сразу же ответила: "Конечно". Я подобные фишки люблю, да. Кстати, как выяснилось, все остальные предпочитают отказываться и ломаться. Наивные. Как будто их мнение учитывается.

Поначалу я себя вела в отношении действий с Хао оч-чень сдержано. Ни-боже-мой коснуться его лишний раз. А сейчас вот дурковать начала. А что? Имею право и побаловаться :)

И, возвращаясь к первым строчкам, поста... Сегодня состоялась такая переписка:

— Древнее Зло снова с вами! *страшным голосом на весь флуд*
Можете любить и преклоняться)))
— Господиииин *запрыгивает на ручки и радостно урчит-мурчит*
— *расщедрился, поцеловал в нос, опустил на пол*

...И вот от этой горстки слов я окрыленная летала по квартире. Глупо? Возможно. Но счастье в тот момент просто зашкаливало.

@музыка: блаженная тишина

@настроение: душевный подъем

@темы: ШК, ночь, ролевые

18:00 

Восьмая. Ну так.

No pasaran
В последние дни я никакая. Все не то, и все не так.

У Паши появилась девушка. Паша — это который Микус. А я в него влюбилась еще летом. Ну что же. Что поделать. Се ля ви. Надеюсь, смогу любить их обоих.

В воскресенье на квест ездила. Организаторы — "Орден Феникса". А квест по "Гарри Поттеру" — "Турнир трех волшебников". Там здорово, правда. Я устала, замерзла, но я была так счастлива. Меня там даже любят. Некоторые. Приятно.
А еще там, среди организаторов, есть один очень милый мальчик — Миша. Ему в субботу 17 исполнилось. Очень красивый. И действительно наимилейший. Вот поймала себя на мыслях о нем. Наверное, к следующей игре вообще голову потеряю. Я такая, да. Влюбчивая безумно. И одинокая. Наверное, это самое ужасное сочетание.

Единственный мой мужчина — Кот. Он спокойный, он со мной. И даже любит меня по-своему. И именно в него я могу, рыдая, уткнуться. Хорошо, что он у меня есть.

Боже, когда же закончится эта осень.

@музыка: Panic! At the disco — Build God, Then We'll Talk

@настроение: убийственно

@темы: Микус, ОФ, мысли, обо всем, осень, хандра

03:46 

Тринадцатая. <Символичненько>

No pasaran
Matte une dernière fois mon derrière,
Il est à côté de mes valises.


В своей четвертой теме я писала про Питер и Маришку. Там же я написала такую фразу: "В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет".

О, да! Время показало! В четверг я удалила ее из друзей в вк. И как-то даже особо не мучаясь. Так странно. Перед этим у нас с ней состоялся короткий диалог. Знаете, вроде бы все так же, как и в прошлые разы: ее похуистичные ответы и электронные улыбочки. Только мое отношение к этому поменялось. В конце концов, я задала ей решающий все для меня вопрос. Она ответила, и я тут же ее удалила. Вот так просто и молча, без предупреждения и объявления войны.

Перед этим я скидывала нашу переписку другой моей подруге — Пиявочке. Она наша общая подруга. Была. Ибо за дня этак два до меня удалила Маришку из друзей. Почему — история долгая, да и не суть. Пиявочка, конечно же, деланно поужасалась, изрекла пару типичных для нее фраз, вроде: "Она не знает ценности дружбы", "Он её очень изменил" и коронное "Вспомнит еще". Под словом "он" подразумевался маришкин пузан. Их историю я, может, упомяну подробнее позднее. Сейчас не хочу.

На самом деле, Пиявочка очень ошибается, говоря "он ее очень изменил". Это не так. Маришка всю жизнь была такой: для нее на первом месте всегда только она, она, еще раз она и мужики. И я это всегда знала. И не раз рыдала из-за ее поступков по отношению ко мне, из-за ее поведения. Рыдала, ссорилась, прекращала с ней на какое-то время общение и... всегда шла мириться первой. Может отчасти потому, что в некоторых ссорах и я была виновата. Но по большей части потому, что очень-очень любила ее. Как человека, как подругу. Мне было очень больно без нее. Меня ломало. И я ломалась и шла "на мировую" с ней. Но сейчас что-то внутри меня сказало — всё. Хватит. Баста.

Нет, в принципе, если она предпримет попытку помириться со мной, я ее прощу. Допущу назад в свою жизнь. Но уже не как прежде, это точно. Настолько близки мы уже не будем.

Вот так, мальчики-девочки. Жизнь, все же, удивительная штука.

@музыка: Stromae — Tous Les Mêmes

@настроение: неопределенное

@темы: Маришка, ночь, о себе

Hiding Place

главная