• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
10:09 

Двадцать девятая. Обо всем и ни о чем.

No pasaran
Привет, привет.

Сколько меня здесь не было? Два месяца? Чуть больше?

А в жизни легкие изменения. Проблемы дома. Непонятности в личной жизни. Или, точнее, в ее отсутствии. Новые знакомства. Новые тусовки. Новые люди. Новые встречи.

Считаю дни до концерта. Осталось всего лишь десять. Мне кажется, я уже готова их крестами вырезать на собственной коже. Как же близко. Как же долго. Как же существовать после? "А есть ли жизнь после 4-го числа? после встречи с Молко?" (с)

Мне плохо, больно и одновременно никак. Сосущая пустота и волны паники.

"Кто виноват и что делать?" (с)

@темы: о себе, мысли, лето, Placebo

20:33 

Двадцать седьмая. Недостаточно.

No pasaran
Все мои беды из-за моей внешности. Из-за того, что вес слишком огромный, а ноги недостаточно тонкие. Нос слишком большой, а глаза недостаточно зеленые. Волосы недостаточно темные или недостаточно светлые, недостаточно длинные и недостаточно густые. Ресницы недостаточно длинные. Кожа недостаточно гладкая и недостаточно бледная. Рост слишком высокий или слишком низкий. Недостаточно хрупкости. Недостаточно легкости. Все не так и все не то. Кому вообще нужно такое чудовище? Как раковая опухоль на теле общества. Вырежете меня. Вырежете.

@настроение: апогей тоски и уныния

@темы: хандра, о себе, мысли, вечер

13:58 

Двадцать третья. Моря-океаны.

No pasaran
Написала мне тут моя любимая Кэти:
«Ой, а кто там маленький в тебя влюбился?»

Не будем вдаваться в подробности, но меня с этой фразы так впаяло. «Влюбился». Влюбиииился, блять.

Я очень не люблю, когда по отношению ко мне употребляют эту фразу. Сама я влюбляюсь, да. Часто, безответно. Очень ярко и крышесносяще. Когда я влюбляюсь, я просто ныряю в человека, с головой. Полностью погружаюсь. И пока я в состоянии этой вот безумной влюбленности, пока я погружена в этого человека, у меня все мысли о нем. Все мечты. Буквально отдаю всю себя, пусть этого человека нет рядом, и вообще мы не знакомы. А может его и в живых уже нет. Мне, когда я в подобном состоянии, плевать на такие мелочи.

В какой-то момент я достигаю дна, отталкиваюсь от него и выныриваю. А потом замечаю следующий водоем, и все начинается сначала. И вот такое мое состояние зависит от глубины человека, в которого я влюбилась. В моей жизни было много таких водомоемов-влюбленностей. Были лужи, реки, озера, моря и океаны. Океанов в моей жизни было два. Наверное. Один точно. В данный момент я еще не совсем разобралась, в море я или меня выносит в океан. В океане страшно. В нем теряешь всю себя. И давлением стискивает все внутренности. И сердце словно вот-вот разорвется. И соленая вода разъедает, растворяет.

Да, я влюбляюсь. Неважно, в кого на какие сроки. Но всегда ярко, чувственно и с головой. И я не верю, когда относительно меня говорят: "Влюбился". Чушь. Нельзя, невозможно. Нет такого человека, который так бы полюбил меня. Я даже не лужа, я — капля. Куда в меня нырять? Во что влюбляться? Глупости. Такие слова раздражают неимоверно, заставляют вспомнить о собственной никчемности.

Нет, ребятушки. Я не создана для того, чтобы влюблялись в меня. Я создана для того, чтобы бесконечно влюбляться.

@музыка: Placebo — Bosco

@настроение: раздрай

@темы: о себе, мысли, Кэти

12:43 

Двадцатая. "Want you so bad I can taste it"

No pasaran
Baby, did you forget to take your meds?

Ребятаа... Я пропала. Совсем.

На этот раз Брайан. Брайан Молко. Чертов фрик, бисексуал и наркоман. Да, я умею выбирать.

Все. Влюбилась с головой, бесповоротно и окончательно, недели на две минимум.

Сейчас сижу в любом DD, рисую Сову, а в голове все мысли только о нем, а в наушниках его песни. Особенно одна. Exit Wounds. Вот прямо на репит и захлебываться в истерике. Да, она словно создана для этого.

Или вот Meds. Разогнаться на скоростях и ее на репит. Я бы повесилась, точно. Или наглоталась бы этих самых "мидс".

Почему я всегда влюбляюсь в обдолбанных фриков с суицидальными настроениями, которые годятся мне в отцы?..

Жди меня летом на концерте, Брайан. Я приду — тонкая, невесомая, с зелеными глазами и неестественно большими зрачками.

@музыка: Placebo — Exit Wounds

@настроение: болезненная одержимость

@темы: о себе, мысли, Placebo

03:59 

Девятнадцатая. Блядство.

No pasaran
Я люблю клубы. Бываю в них редко, но метко. Обычно я хожу в клубы, когда во мне накапливается много стресса. Именно там я выплескиваю его из себя, получаю разрядку. В танце. В алкоголе. В гребаной похоти.

В клубах я, обычно, веду себя как представительница типичнейших девушек-разводил или девушек-"динамо". Я вполне благосклонно позволяю увлечь себя в танец, погладить меня по спинке и ниже, поцеловать в шейку... Далее я, обычно, слегка опустив пушистые ресницы и добавив страсти во взгляд, либо говорю, что мне жарко, либо напрямую говорю, что мне хотелось бы выпить. Само собой, молодой человек, рука которого в данный момент находится, хорошо, если на пояснице, а то и на моей шикарной заднице, не может мне отказать и послушно идет к барной стойке, покупать мне коктейль.
Затем я стою, потягивая прохладную слабоалкогольную (а иногда и очень даже алкогольную) жидкость через трубочку, а он тем временем обнимает меня за талию и шепчет мне на ухо всякую чушь. Я его совершенно не слушаю, но, тем не менее, послушно киваю и смеюсь, время от времени вставляя общие фразы.
Затем мы снова будем танцевать, он будет прижимать меня к себе все крепче и скользить по мне руками все настойчивее. А мои движения будут становится все более блядскими. В один момент он не выдержит и зашепчет мне на ухо о том, как сильно он меня хочет. А я лишь тонко улыбнусь и скажу: "Я знаю". Конечно, ведь его стояк упирается прямо в мой животик. И даже через джинсы. Но мне плевать на это. Это всего лишь танец, всего лишь флирт. А он это будет чувствовать. И это только еще больше будет заводить его. Но ночь коротка, и он не один в этом клубе. Рано или поздно я выпутаюсь из его объятий, отойду "на минутку". После зайду в туалет и буду долгую минуту всматриваться в свои пьяные блядски накрашенные глаза. Оправлю платье, попытаюсь пригладить растрепанные волосы. А еще через пару минут он увидит меня уже с другим.

А иногда меня просто вылавливают на танцполе и утягивают в зону VIP, на мягкие кожаные диванчики. Я не забываю вовремя цапнуть за руку свою подругу, и вот мы уже с ней вдвоем сидим в окружении незнакомых мужчин. Через пару минут она уже обязательно запреметит себе кого-нибудь и будет сосаться с ним. Я же буду восседать на коленях мужчины, который меня сюда посадил, и уже через пять минут его имя совершенно вылетит у меня из головы. А может я буду сидеть рядом с ним, по-хозяйски закинув на него свои стройные ножки. Далее я потыкаю пальчиком в меню или предоставлю выбор ему, и вскоре мне принесут коктейль, непременно затейливо украшенный ломтиком чего-нибудь. Я буду пить и не думать совершенно ни о чем, а он будет гладить мои колени и шептать мне на ухо, какая я удивительная и особенная. Его слова не тронут меня ни на минуту, и он это будет знать. Но ведь перед его глазами сидит моя подруга, слившаяся в поцелуе с кем-нибудь из его знакомых. В один момент я просто прямо скажу ему, усмехаясь, что я не целуюсь. Ни с кем. Никогда. На них всегда это действует как красная тряпка на быка. Они это воспринимают как вызов. Ну а я всегда остаюсь непреклонна и лишь смеюсь над их попытками.

@музыка: Roger Shah & Signum – Ancient world (Roger Shah Long Haul Flight)

@настроение: ностальгически-похуистическое

@темы: обо всем, о себе, ночь

13:05 

Семнадцатая. Кофе, вдохновение и уют.

No pasaran
Я люблю "данкин донатс". Их кофейни всегда безумно уютные.

Я могу часами сидеть там, грея руки об нежно любимый мною карамельно-ореховый латте, щедро сдобренный корицей, и уткнувшись в тетрадь. Кутаясь в теплую шаль, накинутую на плечи. Нередко я и вовсе разуваюсь и залезаю в кресло с ногами, укрывшись все той же шалью, вскусно-коричневого цвета. Так по-домашнему.

Именно в "данкин" на меня частенько накатывает вдохновение.

Чаще всего меня можно встретить в кофейне на Марьиной роще. Там я сижу в уже давно облюбованном мною коричневом кресле и строчу что-нибудь в свою голубую тетрадь, с обложки которой взирает смешной пингвин в шапочке и шарфике. На столе в этот момент лежат спутанные наушники. А от телефона тянется провод, подключенный к розетке, ведь я обычно сижу там не один час.

Периодически я отрываюсь и пустым взглядом окидываю зал. Пустым, потому что мысли мои в этот момент находятся черте где. А после снова ныряю в тетрадь, выписывая строчку за строчкой, путаясь в водовороте мыслей, образов. Вычленяя из них суть. Предложение за предложением я составляю свои рассказы, подкрепляя свою музу уже изрядно остывшим кофе.

Именно так я провожу свободные осенне-зимние дни.

@музыка: Fall Out Boy — Centuries

@настроение: возвышенное

@темы: о себе, осень

11:20 

Шестнадцатая. Совпаденьице.

No pasaran
Знаете, что я только что заметила? О, это занятно, правда.

Первого декабря я опубликовала запись «Сотни». Если кратко, в ней говорилось об уникальности каждого человека. И закончила я эту запись такой фразой: "А потому сто раз подумайте, рвать с человеком отношения или нет". И ровно 20 дней спустя появилась запись о том, что я вычеркнула из своей жизни Маришку, человека, с которым я дружила на протяжении пяти лет. Человека, который был мне самым близким и любимым (за исключением, конечно же, моей прекрасной маман. Хотя, стоит признать, бывали периоды, когда она мне была даже ближе маман!).

Жалею ли я об этом поступке? Нет. Я считаю, что поступила правильно.

С той поры от нее не было ни слуху, ни духу. Хотя нет, вру. 30 декабря я внезапно решила поискать, не появился ли в сети мультфильм "Как приручить дракона 2" в должном качестве. Мультфильм нашла и, конечно же, сразу вспомнила о Маришке.

Дело в том, что Маришка ужасно непросвещенная во многих вещах, которые для остальных людей очевидны и известны, как "дважды два — четыре". К примеру, она не сразу вам ответит на вопрос: "Были ли лично знакомы Клеопатра и Наполеон?" Да, она не знает точно, жили эти люди в одну или разные эпохи. Wonderful, isn't it?

Но это я отвлеклась, простите. Так вот, у нас с ней было нечто вроде традиции. Я частенько показывала ей фильмы и мультфильмы. Те, которые она была обязана, по моему скромному мнению, посмотреть. Я знала ее вкус, а потому и произведения я ей показывала не все подряд, а те, что ей непременно должны были понравится. Одним из таких произведений стал мультфильм "Как приручить дракона". Я показала ей его летом. Просто как раз в то время в кинотеатрах крутили вторую часть сего мультфильма, я была под впечатлением и загорелась идеей показать и Маришке его.

Первую часть я успешно нашла и показала ей. А вот со второй возникли проблемы. В кинотеатрах на тот момент прокат уже кончился, а в интернете были только пиратские версии. А мы же с Маришкой дамы привередливые. Нам HD подавай, ага. В общем, решили отложить просмотр второй части до лучших времен.

И (вспоминаем теперь, с чего я начала) 30 декабря я нашла этот мультфильм в хорошем качестве. Скинула ей в whatsapp ссылку. Она ответила: "Спасибо". Вроде бы, ничего особенного, если бы не одно "но". В конце предложения она поставила точку. Это важный нюанс. Надо знать Маришку: точки в интернет-переписке она ставит только тогда, когда хочет показать, что она смертельно обижена. Я решила показать, что тоже не намерена с ней сюсюкать, и написала ей еще одно сообщение, просто чтобы поставить эту гребаную точку в конце. Я знала, что она обратит на это внимание, да. И я не придумала ничего умнее, как написать: "Скажешь потом, как тебе".

Теперь я понимаю, что она наверняка решила, дескать, это была моя попытка помириться с ней. Как глупо и смешно. Нелепая вышла ситуация. Что ж, приступами глупости подвержена и я.

@музыка: тишина

@настроение: сонное

@темы: Маришка, о себе, обо всем, утро

03:46 

Тринадцатая. <Символичненько>

No pasaran
Matte une dernière fois mon derrière,
Il est à côté de mes valises.


В своей четвертой теме я писала про Питер и Маришку. Там же я написала такую фразу: "В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет".

О, да! Время показало! В четверг я удалила ее из друзей в вк. И как-то даже особо не мучаясь. Так странно. Перед этим у нас с ней состоялся короткий диалог. Знаете, вроде бы все так же, как и в прошлые разы: ее похуистичные ответы и электронные улыбочки. Только мое отношение к этому поменялось. В конце концов, я задала ей решающий все для меня вопрос. Она ответила, и я тут же ее удалила. Вот так просто и молча, без предупреждения и объявления войны.

Перед этим я скидывала нашу переписку другой моей подруге — Пиявочке. Она наша общая подруга. Была. Ибо за дня этак два до меня удалила Маришку из друзей. Почему — история долгая, да и не суть. Пиявочка, конечно же, деланно поужасалась, изрекла пару типичных для нее фраз, вроде: "Она не знает ценности дружбы", "Он её очень изменил" и коронное "Вспомнит еще". Под словом "он" подразумевался маришкин пузан. Их историю я, может, упомяну подробнее позднее. Сейчас не хочу.

На самом деле, Пиявочка очень ошибается, говоря "он ее очень изменил". Это не так. Маришка всю жизнь была такой: для нее на первом месте всегда только она, она, еще раз она и мужики. И я это всегда знала. И не раз рыдала из-за ее поступков по отношению ко мне, из-за ее поведения. Рыдала, ссорилась, прекращала с ней на какое-то время общение и... всегда шла мириться первой. Может отчасти потому, что в некоторых ссорах и я была виновата. Но по большей части потому, что очень-очень любила ее. Как человека, как подругу. Мне было очень больно без нее. Меня ломало. И я ломалась и шла "на мировую" с ней. Но сейчас что-то внутри меня сказало — всё. Хватит. Баста.

Нет, в принципе, если она предпримет попытку помириться со мной, я ее прощу. Допущу назад в свою жизнь. Но уже не как прежде, это точно. Настолько близки мы уже не будем.

Вот так, мальчики-девочки. Жизнь, все же, удивительная штука.

@музыка: Stromae — Tous Les Mêmes

@настроение: неопределенное

@темы: Маришка, ночь, о себе

14:56 

Двенадцатая. Отголоски прошлого.

No pasaran
В детстве я, как и всякий нормальный ребенок, обожала мультики. Одним из любимых у меня был мультфильм "Shaman king". Помнится, в то время его крутили по каналу Jetix и по СТС летом. Каждое лето я лелеяла мечту просмотреть его с первой до последней серии без пропусков. И каждое лето это мечта разбивалась вдребезги, так как моя дражайшая маман увозила меня "на море". И каждое лето примерно в одни и те же числа.

Анализируя сейчас свое детское восприятие данного мультфильма и свои воспоминания о нем, могу с удивлением заметить, что все, что я помню о нем, это главные герои, идут постоянные и битвы и ОН. ОН — это Зик (Хао). На него я еще будучи ребенком смотрела с восхищением. Тогда я особо не вдумывалась в смысл мультфильма: история персонажей, во имя чего все эти битвы, что нам пытаются донести. Мне было плевать. Яркие картинки и такой прекрасный мальчишка — это все, что меня интересовало.
И я никогда не понимала, как, ну КАК этот восхитительный персонаж мог проиграть. Для меня это было уму не постижимо.

Недавно я вспомнила об этом мультсериале и пересмотрела финальные серии. Зик в них превосходен, но ровно до того момента, как его начинают показывать отчаянным психопатом. В очередной раз пересмотрев падение моего любимца, я впала в мини-депрессию и в разговоре с братом пожаловалась ему на такую мировую несправедливость. На что он посоветовал мне прочитать мангу, пояснив, что там совершенно противоположный конец.

И я прочитала. Потратила на это где-то 3-4 дня. Ну, что тут скажешь... Детские ожидания наконец оправдались — Хао стал королем. И я даже попыталась постичь глубокий смысл произведения.
Но вот что курил автор сего творения, так и осталось для меня загадкой. Возможно, ту самую коноплю, что с завидным постоянством встречается на протяжении всего произведения.

Все же я в очередной раз, но теперь более твердо, убедилась, что аниме и манга не мое — как-то слишком мозговыносяще.

@музыка: Tokio Hotel — Hey you

@настроение: ровное

@темы: прошлое, о себе, ШК

19:36 

Одиннадцатая. Ролевые игры.

No pasaran
В моей жизни существует огромная проблема. Каждый раз, когда я участвую в какой-нибудь ролевой, я обязательно влюбляюсь в одного из персонажей. Ну или в человека, который этого персонажа отыгрывает. Это сложно объяснить, но, думаю, ролевики меня поймут.
Главная же проблема заключается в том, что этот человек-персонаж обычно либо игнорирует меня, либо я его раздражаю. Это очень горько, обидно и неприятно.
Конечно же, я всеми силами стараюсь скрыть свою горячую симпатию. Но получается у меня как у семилетней девочки — мои чувства становятся очевидны абсолютно всем.

upd

Пожалуй, я ненавижу ролевые. Влюбляться больно. Я не хочу. Но это произошло. Снова. И теперь на репите "Placebo" — очень символично — а я безумно хочу напиться и прореветься. Но завтра же дела, работа. А потому я собираю себя по кусочкам, склеиваю ПВА. Получается херово, но я держусь. Пока что держусь.

@музыка: Placebo — Devil in the detalis

@настроение: ебаные страдашки

@темы: страдашки, ролевые, о себе, наблюдения, мысли, вечер

16:52 

Шестая. Ром, вишня и весы.

No pasaran
Сегодня я ночевала у младшей сестры Маришки — Кэт.
Кэти живет в 6 минутах хотьбы от меня. Ровно 2 песни на дорогу.

Мы сидели втроем: я, Кэт и наша общая подруга. Кэт и эта подруга ровесницы, они обе младше меня на 5 лет.
У них меня ждали два набора роллов и соки. Я же принесла полбутылки светлого баккарди. Конечно, даже в состоянии алкогольного опьянения, я не переставала высчитывать калории каждого кусочка, что попадает в мой рот. А потому съела не больше 6 роллов, 3 из которых — с огурцом.

Мы много ржали и курили. Вспоминали школьные годы. Ближе к утру начали загоняться на тему астрологии, соционики и типов темперамента. Ну да, типичные пьяные разговоры.

А после, лежа в одной постели с Кэт, я рассказала ей про свои проблемы с едой и весом. Я рассказала, что я булимичка. Я рассказала про свои компульсивные переедания. Я рассказала ей про свою истерику, которая случилась со мной, когда я в 9 классе увидела страшную цифру 56 на школьных весах. Я рассказала про то, что я корю себя за каждую съеденную мной крошку. И каждые пять минут своего рассказа я повторяла фразу: "Это так страшно".
Кэти была шокирована. А я не знаю, правильно ли я сделала, что все это рассказала ей.
Проснулась я абсолютно разбитой.

И, конечно же, придя домой я первым делом встала на весы.

@темы: пьянь, о себе, ТА, Кэти

15:30 

Четвертая. Питер.

No pasaran
"В Питер Ирка приехала ранним утренним поездом. Было даже не темно, а как-то сизо-сыро. В вокзальном динамике простуженно хрипел приветственный марш. Бесснежный сырой город показался Ирке похожим на размороженную курицу".


Когда-то я жила в Питере. Недолго, где-то около полугода.
Он запомнился мне серым, грязным, влажным и ветреным. Проживание в "городе на Неве" соскоблило с него всю ту позолоту, что старательно наносили множество прочитанных мною произведений, где он восхвалялся. В итоге, Питер больно щелкнул меня по oдеревеневшему от холода носу, и я вернулась назад, домой, в объятия теплой родной Москвы.
Москва меня встретила летом и пьянящей шальной неизвестностью.

Помнится, тогда я могла неделями пропадать на квартире у Маришки, моей любимой блондинки.
Маришка же страдала: пузан, который снимал ей эту самую квартиру, метался между женой с ребенком и Маришкой. Тогда было немало ночных мозговыносящих разговоров о ней, о нем, о его жене и далее в духе дурной бесконечности. Я ее не жалела. В конце концов, вся эта ситуация меня не радовала, и я ожидала, когда же наконец все это закончится, и он оставит Маришку в покое. В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет.

@настроение: ностальгическое

@темы: прошлое, о себе, Питер, Маришка

14:39 

Третья. Мысли, прошлое.

No pasaran
Только что дочитала последнюю страницу книги-истории "38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»".

Коротко перескажу:
Главная героиня — Настя — девушка 16 лет. И она в один момент решает похудеть.
В книге описываются 3 этапа.
1 этап. 154/50. Процесс похудения. Первая цель — 45 кг. Описание того, какими методами она достигает своего идеала.
2 этап. 154/38. Эйфория. Кости. Чувство легкости.
3 этап. Утрата силы воли, зажоры, слабые попытки что-либо предпринять. В конце концов, она доходит до 60 кг и это становится новой точкой отсчета похудения. Только теперь ее жизнь не зациклена на похудении, теперь она подходит к этому трезво. На конец написания книги вес и рост: 160/45.

К чему я, собственно, это все написала.
Дело в том, что во время прочтения начала третьего этапа я внезапно поймала себя на том, что все это было и со мной. Абсолютно. В точности. И продолжается и сейчас.
1 этап. 165/55
2 этап. 165/49-50. Это было невообразимо прекрасно. А потом я сломалась. Это было около трех-четырех лет назад.
3 этап, который у меня в режиме онлайн. 165/57.

С этим, черт возьми, надо что-то делать. Только я не смогу избавится от мании, как героиня книги. Нет. Я уже не умею жить по-другому. За всю проглоченную еду, за каждый кусочек я себя ругаю. Всегда. Каждый день. Я всегда думаю о количестве калорий. Я даже знаю сколько калорий в одной подушечке "Орбита".
Моя главная проблема, как и проблема героини в начале 3 этапа, заключается сейчас в том, что, ни смотря на все мысленные укоры, чувство от вращения к своему телу, ненависть, я не могу снова собраться, взять себя в руки и перестать есть. Я не могу снова наскрести на это силу воли.
Она смогла.
Надеюсь, смогу и я.

Даю сто тысячное обещание завтра начать.

@музыка: Fall Out Boy — The Phoenix

@темы: о себе, мысли, ТА, прошлое

19:19 

Первая

No pasaran
Кхм. Что ж. Раз уж это первая запись здесь, то, думаю, стоит рассказать в ней немного о себе.

Холли (настоящее имя не назову). 23 года. Филолог. Окончила МПГУ.
Живу в Москве. С Котом.
Вообще сангвиник, но осенью зачастую впадаю в депрессию. Впрочем, я такая не одна.
Работаю и даже по специальности.
Меломан. Кофеман. Диетоман. Нет, не ЗОЖ.
Много читаю, пью и курю. Собственно, так обычно проходят мои осенние вечера: книга, кофе, никотин.

На этом пока все. Ну как бы вэлкам.

@музыка: Грув

@настроение: осеннее

@темы: вечер, о себе

Hiding Place

главная