• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:22 

Тридцатая. Немножко предательства.

No pasaran
Я писала: "Жди меня летом на концерте, Брайан. Я приду — тонкая, невесомая, с зелеными глазами и неестественно большими зрачками".

Брайан дождался. Лето пришло. Я пришла. И вместо прекрасного невесомого создания перед его взором предстала я — располневшая, раскрасневшаяся, с заплаканными глазами, размазанными тенями, с массивными ляжками и пухлыми ручками, которыми я весь вечер размахивала у него под носом.

Брайан дождался. А я его подвела. И себя подвела.

Не похудела, не взяла афтограф, ни с кем не сфоткалась.

Боже, дайте мне второй шанс, я исправлюсь, правда.

@темы: Placebo, мысли

10:09 

Двадцать девятая. Обо всем и ни о чем.

No pasaran
Привет, привет.

Сколько меня здесь не было? Два месяца? Чуть больше?

А в жизни легкие изменения. Проблемы дома. Непонятности в личной жизни. Или, точнее, в ее отсутствии. Новые знакомства. Новые тусовки. Новые люди. Новые встречи.

Считаю дни до концерта. Осталось всего лишь десять. Мне кажется, я уже готова их крестами вырезать на собственной коже. Как же близко. Как же долго. Как же существовать после? "А есть ли жизнь после 4-го числа? после встречи с Молко?" (с)

Мне плохо, больно и одновременно никак. Сосущая пустота и волны паники.

"Кто виноват и что делать?" (с)

@темы: о себе, мысли, лето, Placebo

20:33 

Двадцать седьмая. Недостаточно.

No pasaran
Все мои беды из-за моей внешности. Из-за того, что вес слишком огромный, а ноги недостаточно тонкие. Нос слишком большой, а глаза недостаточно зеленые. Волосы недостаточно темные или недостаточно светлые, недостаточно длинные и недостаточно густые. Ресницы недостаточно длинные. Кожа недостаточно гладкая и недостаточно бледная. Рост слишком высокий или слишком низкий. Недостаточно хрупкости. Недостаточно легкости. Все не так и все не то. Кому вообще нужно такое чудовище? Как раковая опухоль на теле общества. Вырежете меня. Вырежете.

@настроение: апогей тоски и уныния

@темы: хандра, о себе, мысли, вечер

21:35 

Двадцать шестая. Привет.

No pasaran
То чувство, когда хочется рыдать, раздирая кожу ногтями. Царапать себя в кровь. Оставляя полосы. Шрамы. Хочется причинять себе боль физическую. Чтобы хоть немного заглушить боль душевную.
Все это так старо. Избито. Мейнстримно. Но от этого не менее больно.
Я прыгаю с грабель на грабли.
Привет, Билл. Привет, Брайан.

@музыка: Placebo — I know

@настроение: просто хочется умереть

@темы: страдашки, мысли, вечер, Placebo

12:13 

Двадцать четвертая. "Жалко у пчелки" (с)

No pasaran
Когда-то я показала Кэти клип Placebo на песню "Meds", сказав перед началом просмотра: «Да он просто заснял свой приход».

После просмотра она сказала: «А мне его жалко. Представляешь, чувствовать такое...»

Жалко? Серьезно? А мне вот не жалко. Совсем. Мне вообще не жалко наркоманов. Это не значит, что я их презираю или еще что-то в таком духе — ничего подобного. Для меня вообще наркозависимость не является таким уж серьезным критерием. Просто наркотики — это осознанный выбор каждого. Добровольный. Ну да, везде есть свои исключения, но я сейчас не рассматриваю случаи с насильным подсаживанием кого-либо, я сейчас говорю об обычных наркоманах, коих большинство.
И даже более того — чтобы подсесть на наркотики нужно еще потрудиться. Во-первых, их нужно найти. Все-таки это не та вещь, что продается в каждом магазине наравне с тем же алкоголем, к примеру. Во-вторых, это довольно недешевое удовольствие. Думаю, вы поняли мою мысль. Случайно попробовать и подсесть — это практически из области фантастики.

Повторюсь: это. добровольный. выбор. А потому мне их не жаль. Абсолютно.

@музыка: Торба-на-круче — Одиночество звонит

@настроение: размышлизмы

@темы: наблюдения, мысли, Кэти, Placebo

13:58 

Двадцать третья. Моря-океаны.

No pasaran
Написала мне тут моя любимая Кэти:
«Ой, а кто там маленький в тебя влюбился?»

Не будем вдаваться в подробности, но меня с этой фразы так впаяло. «Влюбился». Влюбиииился, блять.

Я очень не люблю, когда по отношению ко мне употребляют эту фразу. Сама я влюбляюсь, да. Часто, безответно. Очень ярко и крышесносяще. Когда я влюбляюсь, я просто ныряю в человека, с головой. Полностью погружаюсь. И пока я в состоянии этой вот безумной влюбленности, пока я погружена в этого человека, у меня все мысли о нем. Все мечты. Буквально отдаю всю себя, пусть этого человека нет рядом, и вообще мы не знакомы. А может его и в живых уже нет. Мне, когда я в подобном состоянии, плевать на такие мелочи.

В какой-то момент я достигаю дна, отталкиваюсь от него и выныриваю. А потом замечаю следующий водоем, и все начинается сначала. И вот такое мое состояние зависит от глубины человека, в которого я влюбилась. В моей жизни было много таких водомоемов-влюбленностей. Были лужи, реки, озера, моря и океаны. Океанов в моей жизни было два. Наверное. Один точно. В данный момент я еще не совсем разобралась, в море я или меня выносит в океан. В океане страшно. В нем теряешь всю себя. И давлением стискивает все внутренности. И сердце словно вот-вот разорвется. И соленая вода разъедает, растворяет.

Да, я влюбляюсь. Неважно, в кого на какие сроки. Но всегда ярко, чувственно и с головой. И я не верю, когда относительно меня говорят: "Влюбился". Чушь. Нельзя, невозможно. Нет такого человека, который так бы полюбил меня. Я даже не лужа, я — капля. Куда в меня нырять? Во что влюбляться? Глупости. Такие слова раздражают неимоверно, заставляют вспомнить о собственной никчемности.

Нет, ребятушки. Я не создана для того, чтобы влюблялись в меня. Я создана для того, чтобы бесконечно влюбляться.

@музыка: Placebo — Bosco

@настроение: раздрай

@темы: о себе, мысли, Кэти

02:03 

Двадцать вторая. Невысказанное.

No pasaran
Ну привет, моя дорогая. Я не хочу говорить с тобой, ведь это никому из нас не интересно и все равно ни к чему не приведет. Но... дружба столь долгая и самоотверженная всегда оставляет след. Иногда мне очень хочется поговорить с тобой и объяснить сложившуюся ситуацию, ибо, тебе должно быть обидно и непонятно, да? Ну да. Должно. Быть. Вот только это не так. Зная подоплеку нашей дружбы (если это слово вообще сюда можно отнести) и твое к ней отношение, я прекрасно понимаю — тебе все равно. А потому я пишу это не тебе. Сюда. Чтобы расставить все точки над "i". Для себя самой. Ведь я все же человечна, пусть тебе на это трижды плевать.

А знаешь, я тебя почти простила за тот случай. Ну да, тот самый случай, который и послужил стартовым механизмом. Не понимаешь? Сейчас постараюсь объяснить.

Тебе же плевать, в принципе, всегда было. И на меня, и на дружбу эту самую. Лев мой дорогой, ты же эгоистка до мозга костей. Я всегда это знала и видела, но я же тебя так любила. Фу, давай без пошлостей. Как человека любила, понимаешь? Как че-ло-ве-ка. Потому и танцевала на этих граблях столько лет, красиво стукаясь лбом и набивая шишку за шишкой. А потом одна маленькая незаметная ситуация, одна короткая фраза изменили все. Так часто бывает, you know. Видишь ли, когда человек долгое время предлагает кому-то свою душу с широко распахнутыми объятиями, а ему столь же долгое время в эту самую душу плюют и отталкивают его всячески, рано или поздно человек сдастся. Опустит руки, пожмет плечами, скажет: "Ну нет, так нет" и пойдет дальше своей дорогой. Вот так и произошло.

— В общем, судя по всему, следует спросить:
реально считаешь, что в той группе написала я?
— Да

Одно вот это "да" — и внутри меня словно щелкнуло что-то. Вот и все твое отношение ко мне. Даже забавно немного теперь. Столько всего было, но вот. Дружба... А была ли она, эта дружба? С моей стороны — несомненно. А с твоей? Скажи, а что ты на самом деле все это время думала обо мне? С какой целью общалась? Что вообще все это время скрывалось в этой белокурой головке? Дорожила ли ты на самом деле хоть когда-то мной, этой... дружбой?

Теперь уже немного поздно, и я уже никогда не узнаю. Хотя я не стала бы задавать эти вопросы. Вдруг ответишь.

Это "да" было последней каплей. Крещендо всей той мути, всей той грязи, в которую ты меня столь регулярно окунала. Я отмылась. А ты? Проверь свои ладошки.

Знаешь, я не держу на тебя зла. Правда. Вообще. Это глупо. Я просто придумала себе, что я столь же дорога тебе, как и ты — мне. Придумала, что у нас связь, духооовная. Что мы понимаем/поддерживаем и все такое прочее друг друга. Такая вот радужная иллюзия. Хотя все оказалось в одностороннем порядке. Причем таком добровольном.

А у меня теперь все хорошо. Нет мути в общении с людьми. Двое моих мучительных взаимоотношений я разорвала — с тобой и с С. И все стало так чисто, так кристально, так хорошо. Нет мелочных обид и ссор, нет никаких тянущих на дно мыслей и чувств. А еще у меня на сердце весна. Маленькая новая жизнь. И новая любовь. Знаешь, любовь окрыляет. Столько новых сил и целей. Новых свершений. Я... по-своему счастлива.

И, знаешь, если бы ты захотела, если бы тебе это было бы хоть чуточку нужно, я бы возобновила общение с тобой. Правда. Не потому что очень хочу. Просто... ты-то осталась ни с чем. И мне даже как-то жаль. Я бы поддержала тебя.

Но как прежде уже ничего не будет. Это знай. Это точно. Потому что я откинула иллюзии. Привет, реальный мир.

@настроение: просветление

@темы: прошлое, ночь, мысли, весна, Маришка

13:04 

Двадцать первая. Meds.

No pasaran
Хочу целоваться с ним до одури. Таять в его в руках. Закидываться мескалином и глотать ром из горла. Плакать под его песни, надрывно, взахлеб. Засыпать в одной постели под утро. И ночи чтоб жарко-жесткие.
Сумасшествие.

@темы: мысли, Placebo

12:43 

Двадцатая. "Want you so bad I can taste it"

No pasaran
Baby, did you forget to take your meds?

Ребятаа... Я пропала. Совсем.

На этот раз Брайан. Брайан Молко. Чертов фрик, бисексуал и наркоман. Да, я умею выбирать.

Все. Влюбилась с головой, бесповоротно и окончательно, недели на две минимум.

Сейчас сижу в любом DD, рисую Сову, а в голове все мысли только о нем, а в наушниках его песни. Особенно одна. Exit Wounds. Вот прямо на репит и захлебываться в истерике. Да, она словно создана для этого.

Или вот Meds. Разогнаться на скоростях и ее на репит. Я бы повесилась, точно. Или наглоталась бы этих самых "мидс".

Почему я всегда влюбляюсь в обдолбанных фриков с суицидальными настроениями, которые годятся мне в отцы?..

Жди меня летом на концерте, Брайан. Я приду — тонкая, невесомая, с зелеными глазами и неестественно большими зрачками.

@музыка: Placebo — Exit Wounds

@настроение: болезненная одержимость

@темы: о себе, мысли, Placebo

02:02 

Пятнадцатая. Метания.

No pasaran
Ну что ж...

Заняться подведением итогов года? Думаю, не стоит. Перечислить новогодние подарки? О, право же, это было бы слишком позитивно, что не вяжется с общей концепцией моего дневника. Да и нечего перечислять: не было никаких подарков. Рассказать о праздничном застолье? О нем мне решительно нечего сказать.

На самом деле, я пишу сейчас сюда без особой цели. Просто мне... неуютно, что ли. Как-то сердце не на месте. Мечусь по квартире, не зная, за что ухватиться. Интересно, это ночь так на меня действует? Или я просто ненормальная?

Я хочу на встречу "ОФ". А ближайшую нужно ждать до весны. Это грустно.

Что мне делать? Хочется сесть в уголок и тихонько взвыть. Но это было бы слишком малодушно для меня. Хочу курить, очень хочу курить, но я сейчас не одна дома.

Я написала на форуме новогоднее поздравление. А теперь сокрушаюсь. Думаю, что зря написала. Выставила себя дурочкой. Черт, как же все непросто.

Или может наоборот? Все как раз очень просто, но я, как всегда, все усложняю? Может, мне просто не хватает... любви?..

...Боже, какая сентиментальная чушь.

@музыка: тишина

@настроение: в растерянности

@темы: мысли, ночь

19:36 

Одиннадцатая. Ролевые игры.

No pasaran
В моей жизни существует огромная проблема. Каждый раз, когда я участвую в какой-нибудь ролевой, я обязательно влюбляюсь в одного из персонажей. Ну или в человека, который этого персонажа отыгрывает. Это сложно объяснить, но, думаю, ролевики меня поймут.
Главная же проблема заключается в том, что этот человек-персонаж обычно либо игнорирует меня, либо я его раздражаю. Это очень горько, обидно и неприятно.
Конечно же, я всеми силами стараюсь скрыть свою горячую симпатию. Но получается у меня как у семилетней девочки — мои чувства становятся очевидны абсолютно всем.

upd

Пожалуй, я ненавижу ролевые. Влюбляться больно. Я не хочу. Но это произошло. Снова. И теперь на репите "Placebo" — очень символично — а я безумно хочу напиться и прореветься. Но завтра же дела, работа. А потому я собираю себя по кусочкам, склеиваю ПВА. Получается херово, но я держусь. Пока что держусь.

@музыка: Placebo — Devil in the detalis

@настроение: ебаные страдашки

@темы: страдашки, ролевые, о себе, наблюдения, мысли, вечер

21:16 

Десятая. «Сотни».

No pasaran
Большинство из нас хотя бы раз в жизни слышали такую фразу: "У тебя таких, как он/она еще сотни будет!" Знаете что? Не будет.

Абсолютно все люди, с которыми меня на какой-либо срок сводила жизнь, разные. Уникальные. Идентичных людей нет. Вообще. И даже если мне казалось, что один человек похож на другого, то только двумя-тремя чертами характера. И эти люди обычно оказывались мне малознакомыми. Мы все разные.

Какой из этого всего следует вывод? Просто помните: когда вы вычеркиваете из своей жизни человека, такого же вы уже не встретите. Да, вы можете встретить лучше. Можете встретить хуже. А можете вообще что-то иное. Но! Вот прям такого же, точь-в-точь, уже не будет. Никогда. А потому сто раз подумайте, рвать с человеком отношения или нет.

@музыка: Тишина

@настроение: ровное

@темы: обо всем, наблюдения, мысли, вечер

18:00 

Восьмая. Ну так.

No pasaran
В последние дни я никакая. Все не то, и все не так.

У Паши появилась девушка. Паша — это который Микус. А я в него влюбилась еще летом. Ну что же. Что поделать. Се ля ви. Надеюсь, смогу любить их обоих.

В воскресенье на квест ездила. Организаторы — "Орден Феникса". А квест по "Гарри Поттеру" — "Турнир трех волшебников". Там здорово, правда. Я устала, замерзла, но я была так счастлива. Меня там даже любят. Некоторые. Приятно.
А еще там, среди организаторов, есть один очень милый мальчик — Миша. Ему в субботу 17 исполнилось. Очень красивый. И действительно наимилейший. Вот поймала себя на мыслях о нем. Наверное, к следующей игре вообще голову потеряю. Я такая, да. Влюбчивая безумно. И одинокая. Наверное, это самое ужасное сочетание.

Единственный мой мужчина — Кот. Он спокойный, он со мной. И даже любит меня по-своему. И именно в него я могу, рыдая, уткнуться. Хорошо, что он у меня есть.

Боже, когда же закончится эта осень.

@музыка: Panic! At the disco — Build God, Then We'll Talk

@настроение: убийственно

@темы: Микус, ОФ, мысли, обо всем, осень, хандра

20:07 

Седьмая. Кофе, кофе, ко...

No pasaran
У меня совсем не осталось жизненных сил. Вроде бы все ровно. Но в то же время как-то не так. У меня нет мотивации продолжать двигаться дальше. Я не вижу смысла.
Чувствую, что мои глаза потухли. Хочется сидеть дома, зашторив все окна, и пить, пить как можно больше. И, конечно же, курить, одну за одной. Только, боюсь, Кот этого не выдержит, а потому держу себя в руках.
Завтра из дома. В восемь. Работа. И снова я наскребу остатки силы воли и вытяну свою тушку на улицу. В эту хмарь. В эту сырость. Снова бездумные действия. Одно и то же. Каждый день. Одни и те же лица.
А вечером снова Кот, кофе, сигареты. Пожалуй, слишком много сигарет. Пожалуй, плевать.

Боже, надеюсь, что это просто осень, просто хандра. Надеюсь, все это скоро закончится.

@настроение: ятакбольшенемогу

@темы: осень, мысли, вечер

14:39 

Третья. Мысли, прошлое.

No pasaran
Только что дочитала последнюю страницу книги-истории "38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»".

Коротко перескажу:
Главная героиня — Настя — девушка 16 лет. И она в один момент решает похудеть.
В книге описываются 3 этапа.
1 этап. 154/50. Процесс похудения. Первая цель — 45 кг. Описание того, какими методами она достигает своего идеала.
2 этап. 154/38. Эйфория. Кости. Чувство легкости.
3 этап. Утрата силы воли, зажоры, слабые попытки что-либо предпринять. В конце концов, она доходит до 60 кг и это становится новой точкой отсчета похудения. Только теперь ее жизнь не зациклена на похудении, теперь она подходит к этому трезво. На конец написания книги вес и рост: 160/45.

К чему я, собственно, это все написала.
Дело в том, что во время прочтения начала третьего этапа я внезапно поймала себя на том, что все это было и со мной. Абсолютно. В точности. И продолжается и сейчас.
1 этап. 165/55
2 этап. 165/49-50. Это было невообразимо прекрасно. А потом я сломалась. Это было около трех-четырех лет назад.
3 этап, который у меня в режиме онлайн. 165/57.

С этим, черт возьми, надо что-то делать. Только я не смогу избавится от мании, как героиня книги. Нет. Я уже не умею жить по-другому. За всю проглоченную еду, за каждый кусочек я себя ругаю. Всегда. Каждый день. Я всегда думаю о количестве калорий. Я даже знаю сколько калорий в одной подушечке "Орбита".
Моя главная проблема, как и проблема героини в начале 3 этапа, заключается сейчас в том, что, ни смотря на все мысленные укоры, чувство от вращения к своему телу, ненависть, я не могу снова собраться, взять себя в руки и перестать есть. Я не могу снова наскрести на это силу воли.
Она смогла.
Надеюсь, смогу и я.

Даю сто тысячное обещание завтра начать.

@музыка: Fall Out Boy — The Phoenix

@темы: о себе, мысли, ТА, прошлое

Hiding Place

главная