• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

Одиннадцатая. Ролевые игры.

No pasaran
В моей жизни существует огромная проблема. Каждый раз, когда я участвую в какой-нибудь ролевой, я обязательно влюбляюсь в одного из персонажей. Ну или в человека, который этого персонажа отыгрывает. Это сложно объяснить, но, думаю, ролевики меня поймут.
Главная же проблема заключается в том, что этот человек-персонаж обычно либо игнорирует меня, либо я его раздражаю. Это очень горько, обидно и неприятно.
Конечно же, я всеми силами стараюсь скрыть свою горячую симпатию. Но получается у меня как у семилетней девочки — мои чувства становятся очевидны абсолютно всем.

upd

Пожалуй, я ненавижу ролевые. Влюбляться больно. Я не хочу. Но это произошло. Снова. И теперь на репите "Placebo" — очень символично — а я безумно хочу напиться и прореветься. Но завтра же дела, работа. А потому я собираю себя по кусочкам, склеиваю ПВА. Получается херово, но я держусь. Пока что держусь.

@музыка: Placebo — Devil in the detalis

@настроение: ебаные страдашки

@темы: страдашки, ролевые, о себе, наблюдения, мысли, вечер

21:16 

Десятая. «Сотни».

No pasaran
Большинство из нас хотя бы раз в жизни слышали такую фразу: "У тебя таких, как он/она еще сотни будет!" Знаете что? Не будет.

Абсолютно все люди, с которыми меня на какой-либо срок сводила жизнь, разные. Уникальные. Идентичных людей нет. Вообще. И даже если мне казалось, что один человек похож на другого, то только двумя-тремя чертами характера. И эти люди обычно оказывались мне малознакомыми. Мы все разные.

Какой из этого всего следует вывод? Просто помните: когда вы вычеркиваете из своей жизни человека, такого же вы уже не встретите. Да, вы можете встретить лучше. Можете встретить хуже. А можете вообще что-то иное. Но! Вот прям такого же, точь-в-точь, уже не будет. Никогда. А потому сто раз подумайте, рвать с человеком отношения или нет.

@музыка: Тишина

@настроение: ровное

@темы: обо всем, наблюдения, мысли, вечер

20:24 

Девятая. Манипуляции.

No pasaran
— ...Навещает меня в последнее время навязчивая мыслишка, что самое важное в жизни — не позволять себе манипуляций. <...>
— Чего не позволять?
— Манипуляций. Пример: маленький мальчик хочет мороженое, но ему не покупают. Как его получить? Можно выгибаться, биться головой об пол и орать дурным голосом. Можно клянчить, повторять «купи, купи!» миллион раз. <...> Или притвориться таким дохлым, беспомощным и обвисающим, что все плюнут и скажут: «Надо ему мороженое купить, а то он какой-то жалкий! Как бы совсем не сдох!»
— Чимоданов разорался бы <...>.
— Мошкин прикинулся бы круглым сироткой! «Это мороженое, да? Но мне же его теперь никогда нельзя? Даже самого маленького кусочка, да?» <...>
— Ната охмурила бы продавца. Прасковья подожгла бы город. По трупам прошла к киоску с мороженым, лизнула два раза и заявила бы, что мороженого больше не хочет, а хочет пиццы... <...>
— Наверное, так. Только мне почему-то кажется, что Прасковья гораздо сложнее.
— Погоди, <...> ты хочешь сказать, что ВСЕ манипулируют? Абсолютно все?
— Да. <...> Боюсь, что так. Каждый новенький человек примеривает все формы манипуляций по очереди. Смотрит, что у него лучше прокатит, и останавливается на одной манипуляции как на основной. <...>
— Гм... Слушай, а... он тоже манипулирует? <...>
— Не знаю. <...> Хотя... может, Матвей ушел бы в партизаны и пускал бы составы с мороженым под откос. Потом лежал бы на ящиках с мороженым, весь в пулеметных лентах, с бомбами на поясе, и презирал бы их... Пальцем не притронулся бы к мороженому, хотя ужасно бы его желал...


Книга семи дорог.

@темы: цитаты, книги, МБ

18:00 

Восьмая. Ну так.

No pasaran
В последние дни я никакая. Все не то, и все не так.

У Паши появилась девушка. Паша — это который Микус. А я в него влюбилась еще летом. Ну что же. Что поделать. Се ля ви. Надеюсь, смогу любить их обоих.

В воскресенье на квест ездила. Организаторы — "Орден Феникса". А квест по "Гарри Поттеру" — "Турнир трех волшебников". Там здорово, правда. Я устала, замерзла, но я была так счастлива. Меня там даже любят. Некоторые. Приятно.
А еще там, среди организаторов, есть один очень милый мальчик — Миша. Ему в субботу 17 исполнилось. Очень красивый. И действительно наимилейший. Вот поймала себя на мыслях о нем. Наверное, к следующей игре вообще голову потеряю. Я такая, да. Влюбчивая безумно. И одинокая. Наверное, это самое ужасное сочетание.

Единственный мой мужчина — Кот. Он спокойный, он со мной. И даже любит меня по-своему. И именно в него я могу, рыдая, уткнуться. Хорошо, что он у меня есть.

Боже, когда же закончится эта осень.

@музыка: Panic! At the disco — Build God, Then We'll Talk

@настроение: убийственно

@темы: Микус, ОФ, мысли, обо всем, осень, хандра

20:07 

Седьмая. Кофе, кофе, ко...

No pasaran
У меня совсем не осталось жизненных сил. Вроде бы все ровно. Но в то же время как-то не так. У меня нет мотивации продолжать двигаться дальше. Я не вижу смысла.
Чувствую, что мои глаза потухли. Хочется сидеть дома, зашторив все окна, и пить, пить как можно больше. И, конечно же, курить, одну за одной. Только, боюсь, Кот этого не выдержит, а потому держу себя в руках.
Завтра из дома. В восемь. Работа. И снова я наскребу остатки силы воли и вытяну свою тушку на улицу. В эту хмарь. В эту сырость. Снова бездумные действия. Одно и то же. Каждый день. Одни и те же лица.
А вечером снова Кот, кофе, сигареты. Пожалуй, слишком много сигарет. Пожалуй, плевать.

Боже, надеюсь, что это просто осень, просто хандра. Надеюсь, все это скоро закончится.

@настроение: ятакбольшенемогу

@темы: осень, мысли, вечер

16:52 

Шестая. Ром, вишня и весы.

No pasaran
Сегодня я ночевала у младшей сестры Маришки — Кэт.
Кэти живет в 6 минутах хотьбы от меня. Ровно 2 песни на дорогу.

Мы сидели втроем: я, Кэт и наша общая подруга. Кэт и эта подруга ровесницы, они обе младше меня на 5 лет.
У них меня ждали два набора роллов и соки. Я же принесла полбутылки светлого баккарди. Конечно, даже в состоянии алкогольного опьянения, я не переставала высчитывать калории каждого кусочка, что попадает в мой рот. А потому съела не больше 6 роллов, 3 из которых — с огурцом.

Мы много ржали и курили. Вспоминали школьные годы. Ближе к утру начали загоняться на тему астрологии, соционики и типов темперамента. Ну да, типичные пьяные разговоры.

А после, лежа в одной постели с Кэт, я рассказала ей про свои проблемы с едой и весом. Я рассказала, что я булимичка. Я рассказала про свои компульсивные переедания. Я рассказала ей про свою истерику, которая случилась со мной, когда я в 9 классе увидела страшную цифру 56 на школьных весах. Я рассказала про то, что я корю себя за каждую съеденную мной крошку. И каждые пять минут своего рассказа я повторяла фразу: "Это так страшно".
Кэти была шокирована. А я не знаю, правильно ли я сделала, что все это рассказала ей.
Проснулась я абсолютно разбитой.

И, конечно же, придя домой я первым делом встала на весы.

@темы: пьянь, о себе, ТА, Кэти

12:59 

Пятая. Нервы.

No pasaran
Кот беспокоится.

Нет, он, конечно, как и всякий мужчина, старательно скрывает это. Старается казаться расслабленным. Но я вижу, как он напряжен.
Сегодня он проснулся раньше меня. Казалось бы, мелочь, но раньше такого никогда не было. Мы с Котом оба любим спать "до победного". Но у него всегда получается дольше.

Обычно он, вальяжно потягиваясь, приходит ко мне на кухню, когда я уже пью кофе. А сегодня я проснулась, а он сидит и на меня смотрит. Это было так странно. Привычная схема дала сбой.

Вот и сейчас он лежит на спинке кресла, словно дремлет. А у самого хвост нервно подергивается.
Хотелось бы мне знать, что с ним.

Надеюсь, это просто осень.

@темы: наблюдения, Кот, осень

15:30 

Четвертая. Питер.

No pasaran
"В Питер Ирка приехала ранним утренним поездом. Было даже не темно, а как-то сизо-сыро. В вокзальном динамике простуженно хрипел приветственный марш. Бесснежный сырой город показался Ирке похожим на размороженную курицу".


Когда-то я жила в Питере. Недолго, где-то около полугода.
Он запомнился мне серым, грязным, влажным и ветреным. Проживание в "городе на Неве" соскоблило с него всю ту позолоту, что старательно наносили множество прочитанных мною произведений, где он восхвалялся. В итоге, Питер больно щелкнул меня по oдеревеневшему от холода носу, и я вернулась назад, домой, в объятия теплой родной Москвы.
Москва меня встретила летом и пьянящей шальной неизвестностью.

Помнится, тогда я могла неделями пропадать на квартире у Маришки, моей любимой блондинки.
Маришка же страдала: пузан, который снимал ей эту самую квартиру, метался между женой с ребенком и Маришкой. Тогда было немало ночных мозговыносящих разговоров о ней, о нем, о его жене и далее в духе дурной бесконечности. Я ее не жалела. В конце концов, вся эта ситуация меня не радовала, и я ожидала, когда же наконец все это закончится, и он оставит Маришку в покое. В итоге все вышло совсем не так, как я ожидала. Может, оно к лучшему, а может и нет. Время покажет.

@настроение: ностальгическое

@темы: прошлое, о себе, Питер, Маришка

14:39 

Третья. Мысли, прошлое.

No pasaran
Только что дочитала последнюю страницу книги-истории "38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»".

Коротко перескажу:
Главная героиня — Настя — девушка 16 лет. И она в один момент решает похудеть.
В книге описываются 3 этапа.
1 этап. 154/50. Процесс похудения. Первая цель — 45 кг. Описание того, какими методами она достигает своего идеала.
2 этап. 154/38. Эйфория. Кости. Чувство легкости.
3 этап. Утрата силы воли, зажоры, слабые попытки что-либо предпринять. В конце концов, она доходит до 60 кг и это становится новой точкой отсчета похудения. Только теперь ее жизнь не зациклена на похудении, теперь она подходит к этому трезво. На конец написания книги вес и рост: 160/45.

К чему я, собственно, это все написала.
Дело в том, что во время прочтения начала третьего этапа я внезапно поймала себя на том, что все это было и со мной. Абсолютно. В точности. И продолжается и сейчас.
1 этап. 165/55
2 этап. 165/49-50. Это было невообразимо прекрасно. А потом я сломалась. Это было около трех-четырех лет назад.
3 этап, который у меня в режиме онлайн. 165/57.

С этим, черт возьми, надо что-то делать. Только я не смогу избавится от мании, как героиня книги. Нет. Я уже не умею жить по-другому. За всю проглоченную еду, за каждый кусочек я себя ругаю. Всегда. Каждый день. Я всегда думаю о количестве калорий. Я даже знаю сколько калорий в одной подушечке "Орбита".
Моя главная проблема, как и проблема героини в начале 3 этапа, заключается сейчас в том, что, ни смотря на все мысленные укоры, чувство от вращения к своему телу, ненависть, я не могу снова собраться, взять себя в руки и перестать есть. Я не могу снова наскрести на это силу воли.
Она смогла.
Надеюсь, смогу и я.

Даю сто тысячное обещание завтра начать.

@музыка: Fall Out Boy — The Phoenix

@темы: о себе, мысли, ТА, прошлое

10:55 

Вторая. Утро среды.

No pasaran
Сегодня утром меня разбудил комар, зудящий у меня над ухом. Комар. В ноябре.
Пока я прибывала в состоянии ступора, пытаясь осознать тот факт, что эти летние кровопийцы теперь и морозов не боятся, Кот великодушно решил меня спасти от этого отмороженного монстра и попытался убить его лапой. Мда. В результате, комар, живой и здоровый, радостно полетел искать еду у меня по квартире, а я получила бодрящий удар мохнатой лапой в лоб. А лапы-то у Кота ого-го.
В общем, пойду-ка я варить себе кофе.
Всем доброго.

@музыка: Ladytron — Seventeen

@настроение: еще спит

@темы: Кот, утро

19:19 

Первая

No pasaran
Кхм. Что ж. Раз уж это первая запись здесь, то, думаю, стоит рассказать в ней немного о себе.

Холли (настоящее имя не назову). 23 года. Филолог. Окончила МПГУ.
Живу в Москве. С Котом.
Вообще сангвиник, но осенью зачастую впадаю в депрессию. Впрочем, я такая не одна.
Работаю и даже по специальности.
Меломан. Кофеман. Диетоман. Нет, не ЗОЖ.
Много читаю, пью и курю. Собственно, так обычно проходят мои осенние вечера: книга, кофе, никотин.

На этом пока все. Ну как бы вэлкам.

@музыка: Грув

@настроение: осеннее

@темы: вечер, о себе

Hiding Place

главная